Как выучить язык программирования?

Как известно, процесс программирования делится на 4 части:
1) Ты создаёшь и не проверяешь — всё круто, созидание.
2) Ты проверяешь в первый раз и ничего не работает — ничё, щас всё исправим.
3) Ты проверяешь уже N часов и ничего не работает — бОльшая часть времени написания кода, хочется орать.
4) Ты проверяешь первые несколько раз, чё то там исправляешь, и всё работает — штоб я сдох, я сеньор помидор — очень редко и почти единственный источник радости программиста.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца – возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

— He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
— Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Настоящий программист всегда ставит перед сном на тумбочку два стакана: один полный с водой и один – пустой.
Полный — если захочет пить.
Пустой — если не захочет.

Утверждать, что язык программирования Java хорош тем, что работает на всех ОС, — всё равно, что утверждать, что aнaльный ceкc хорош тем, что подходит любому полу.

— В одном известном языке программирования "Phyton" хештеги используются для того, чтобы сообщить компьютеру, что строка не стоит прочтения.
— Прям как в социальных сетях.

— Написание программы на языке Ассемблер можно сравнить с процессом нанесения татуировки на тело при помощи простой иголки — каждый пиксель приходится набивать вручную...
— В таком случае JavaScript, это доска с рисунком из иголок, хочешь, не хочешь, но татуировка у тебя будет именно такая, причём если делаешь её на спине и под лопатки иглы не попадают, то это твои проблемы, ходи так...

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

— Почему бомж-программист лучше обычного?
— Потому что работает "из коробки"!

В 90-х на информатике в школе мы учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.

Традиционного раздела «Благодарности» в этом предисловии не будет: при написании этой книги мне никто не помогал, и вся ответственность за ошибки лежит исключительно на мне. У меня нет ни собаки, ни кошки, ни жены, чтобы поблагодарить их, как это принято у зарубежных авторов, а мой попугай постоянно мешал мне своими постоянными громкими и неорганизованными выкриками.

В нашем университете, на факультете где я со своими однокурсниками обучаюсь на программиста, преподают различные языки программирования. Например, преподаватели рассказывают нам о таком языке программирования, как делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идёмте дальше."

— Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования "1С"? Объясните это нам — обычным интернет пользователям.
— Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование "1С" — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!

В том случае, если бы мне был известен змеиный язык, я бы непременно стал кодить на питоне.

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

— Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а они тебе сразу же начинают показывать домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
— Представляю каково проктологам.

Дочь учит профессии в школе.
Задание — рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
– Программистом.
– Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
– Чай, кофе.
– Ничего.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Современный код на C++ выглядит так, словно где-то неподалёку взорвался грузовик со знаками препинания.

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.