Ошибка в коде и её поиски

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

В отделе кадров на работу принимают программиста:
— Какие языки вы знаете?
— Си.
— Ого, китайский.
— А еще Си++ и Си#.
— О-о, так вы - настоящий китаевед.

Кажется мы стали забывать, что настоящее русское айти — это кодирование от алкоголизма.

— К каким лекарствам привыкли ИТ-инженеры?
— Кодеин.

Что нового:
Короче второй раз добавили кое-что, исправили что-то где-то, ну и это самое того самого.

Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов всё равно мало.
Потому что компьютеров стало много.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж – программист в магазине:
— У вас яйца есть?
— Есть.
— Дайте мне 10 батонов.

— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу – макбук соскальзывает.

Настоящий программист всегда ставит перед сном на тумбочку два стакана: один полный с водой и один – пустой.
Полный — если захочет пить.
Пустой — если не захочет.

Я MSSQL сервер, я не хочу запускаться, я хочу «период оценки истёк»...

- Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга ?
- Они умрут от переполнения стека.

Я работаю программистом уже не первый год и как правило, вместо того, чтобы говорить людям: "Это обязательно должно сработать", я говорю: "Попробуйте ещё раз и посмотрите на то, какую ошибку вы получите на этот раз".

Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!

Только для верстальщика фраза «пошло-поехало» не значит ничего хорошего.

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...