Программы

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Булочная — это кекс-шоп!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
— Программист получает деньги за программы, которые корректно работают.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В бар неторопливо заходит лошадь. Аккуратно снимает пальто и шляпу, вешает на вешалку. Уверенно подходит к стойке и обращается к бармену:
— Будьте добры: 150 граммов водки, стакан томатного сока и фисташки.
Бармен застывает с округлившимися глазами, слова будто застревают в горле…
Лошадь чуть наклоняет голову:
— Что-то не так?
Бармен, с трудом приходя в себя, выдавливает:
— Н-нет-нет, всё в порядке. Присаживайтесь, пожалуйста.
Лошадь спокойно замечает:
— Не удивляйтесь так. Я теперь неподалёку работаю, так что буду заглядывать сюда частенько.
Как только лошадь отворачивается, бармен хватает телефон и торопливо набирает номер приятеля — директора цирка:
— Слушай, бросай своих зверят — собачек, кошечек, бегемотов… Завтра срочно приходи ко мне! Тут такое творится — не поверишь!
На следующий день бармен и директор цирка напряжённо ждут в баре. Лошадь появляется снова: снова аккуратно снимает пальто и шляпу, подходит к стойке.
— Пожалуйста, 150 граммов водки и стакан томатного сока. А фисташки не надо — вчера от них изжога замучила. Лучше дайте оливок.
Директор цирка, едва сдерживая восторг, подсаживается поближе:
— Простите, слышал, вы тут неподалёку трудитесь… Если не секрет, какой у вас оклад?
— Двести долларов в месяц, — невозмутимо отвечает лошадь.
— Я беру вас к себе! — взволнованно выпаливает директор. — Тысяча долларов в месяц! Все расходы — на мне! Условия — лучше не придумаешь!
Лошадь задумчиво кивает:
— А где именно предстоит работать?
— В цирке, конечно!
— Это там, где ярко светят прожекторы, играет музыка, натянуты канаты, а внизу — эта круглая штука… Ну, как она называется?
— Арена! Именно так! — восторженно подхватывает директор.
— Всё это, конечно, замечательно, — кивает лошадь. — Только вот никак в толк не возьму: зачем вам в цирке программисты?

Фрилансер: "Вам когда результат нужен?"
Клиент: "Нужно еще вчера!"
Фрилансер: "Звоните позавчера"

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.