Программы

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Бегут как крысы стонущего короля.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бэйсике.
— Подскажи, пожалуйста, в чём у меня здесь ошибка?
— В ДНК, – вздыхает хакер.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».