Программы

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бэйсике.
— Подскажи, пожалуйста, в чём у меня здесь ошибка?
— В ДНК, – вздыхает хакер.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.