Программы

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Приходит как-то программист на сеанс психотерапевта.
Тот воздевает руки к потолку и кричит:
— Бросьте костыли и идите!!! Пациенты бросают костыли идут без них.
Программисту это понравилось, он приезжает в офис и кричит:
— Бросьте костыли и программируйте!!!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему бомж-программист лучше обычного?
— Потому что работает "из коробки"!

Магазин CD работает с CD до CD.

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, бл...?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Вечер. Квартира. Отец-программист с остекленевшим взглядом пишет код. В комнату влетает сын:
— Пап, а почему солнце встаёт на востоке, а заходит на западе?
Отец с трудом отрывается от компьютера.
— А ты проверял?
— Проверял.
— И что? Работает?
— Работает.
— Каждый день?
— Каждый день.
— Тогда ради Бога, ничего не трогай!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».

Узбекский людоед съел пловца.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!