Комики

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Комеди Клаб выпустила больше иноагентов чем Ми6, СБУ и ЦРУ вместе взятые.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?