Комики

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Муж моей жены... это я...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Узбекский людоед съел пловца.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Магазин CD работает с CD до CD.