Броненосец Потёмкин

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Извините, ничем не хочу помочь.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Узбекский людоед съел пловца.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.