Броненосец Потёмкин

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Магазин CD работает с CD до CD.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Муж моей жены... это я...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Булочная — это кекс-шоп!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.