Броненосец Потёмкин

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Бегут как крысы стонущего короля.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Узбекский людоед съел пловца.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Магазин CD работает с CD до CD.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.