Броненосец Потёмкин

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Натурализованная блондинка.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.