Обще-озабоченное

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Народ безмозглствует.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Натурализованная блондинка.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Узбекский людоед съел пловца.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.