Обще-озабоченное

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.