Обще-озабоченное

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.