Обще-озабоченное

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Монгольские учёные открыли дверь.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.