Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1459   0

Друзья-товарищи

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе, а работает он прорабом на стройке, то я стараюсь не появляться на кухне, ведь там становится сильно СИГАРЕТАМИ НАКУРЕНО И МАТОМ НАРУГАНО.
 22.11.2016  Алкоголики, сигареты, муж, дым, на кухне, кухня, пьяные, алкоголь, мат, Коллеги
Реклама
Похожие материалы:
    На пороге дома жена отчитывает мужа:
    — Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
    — Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!
    Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
    - Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
    В это время, по телевизору идёт реклама:
    "Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!".
    Встречаются двое приятелей. Один:
    - Серёг, ты где был все эти дни?
    - Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались, так нажрались!
    - Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы...
    Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена:
    - Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе!
    Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит:
    - Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём?
    Муж:
    - Давай.
    Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату.
    - Сын, что вчера произошло?
    Сын:
    - Пап, а ты что, разве не помнишь?
    - Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера!!?
    - Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты…
    - Что-что я!?
    - Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!»
    Женщина идёт по рынку с двумя переполненными сумками. Проходя мимо мясного отдела, она останавливается напротив свиного рыла. Вглядываясь в "мясопродукт", она вдруг говорит:
    - Блин, точно, мужу сигареты забыла купить!
    Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!
    Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи:
    — Чекушку водки!
    Продавщица ему:
    — Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду!
    — Ну нафиг! Здоровье дороже.
    Местная компания алкоголиков с продолжительным стажем употребления спиртосодержащей продукции, на днях захватила вино-водочный магазин и вот уже несколько часов не может сформулировать свои требования.
    Просмотры анекдота 4485  Комментарии к анекдоту 0

    Щи

    Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
    - Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори - а то вдруг есть не станет!
    Спустя несколько секунд:
    - И сам забудь!
    Идеальная жена и идеальный муж.
    - Милый, иди водку пить!
    - Милая, я ещё посуду не домыл!
    У меня иногда складывается стойкое ощущение того, что некоторые люди начинают курить лишь с той целью, чтобы в старости говорить молодёжи, что это вредно для здоровья и делать этого не стоит.
    У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: "Ты чё гад творишь!!!"
    Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
    Один говорит:
    — Вот, видишь, здесь две берёзы!
    — Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
    Тут к ним приближается третий.
    — Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!
    Муж приходит домой. Пьяный – в ноль.
    Звонит в дверь своей квартиры.
    — Кто там? – спрашивает жена.
    — Света, открывай, это я...
    — Я не Света!
    — Ой, Танечка, прости пожалуйста...
    — Я не Танечка!
    — Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе...
    — Я не Аня!
    — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
    По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД.
    — Вы почему вдвоём сели за руль?
    — Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
    Миша:
    – У меня папа спас на пожаре двоих маленьких детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
    Дима:
    – А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
    Серёжа:
    – А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
    – Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
    – Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.
    *****
    Вчера я сказал наркотикам нет. Видели бы вы их лица.
    *****
    Тренер сказал, что я для того, чтобы похудеть, должен поехать в Кисловодск на воды. Я вместо этого поехал в Саратов к бабушке на углеВоды.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz