Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


821   0

Как перестать волноваться и начать жить

Дейл Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без всяких книг, чисто на интуитивном уровне, методом проб и ошибок, делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
  В говно, гаражи, пятница, психология, жизнь, пьяные, алкоголь, Волнение, Карнеги   12.12.2016
Похожие анекдоты:
    • Панические атаки при отказах
      Сегодня, я отправилась в библиотеку и спросила у библиотекаря, есть ли у них книга, под названием: “Как эмоционально справиться с многочисленными отказами.”
      Она ответила мне "НЕТ", после чего, у меня вновь началась паническая атака и я начала дрожать, плакать и задыхаться от чрезмерного волнения.
    • Принять
      Для того, чтобы суметь принять эту жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!
    • Словно Робинзон Крузо
      — Как у тебя обстоят дела на новом месте работы?
      — Нормально. Чувствую себя словно Робинзон Крузо.
      — Это как???
      — Всю неделю работаю в ожидании пятницы...
    • Пьяные англичанки
      — Пьяные английские (ирландские) бабы - это самое настоящее зло. Встречал их в Амстердаме. Орут, кричат, буянят, бухают больше парней, а после лезут то ли любовью заниматься, то ли морды бить. В общем быдло то ещё. Кстати, как и многие англичане.
      — Хм... шанс 50/50 не так уж и плохо! Я бы рискнул.
    • Ирландцы
      — Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
      — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.
    • Рекурсия
      Недавно, во время парковки своего автомобиля, я обнаружил банковскую карту на стоянке, по имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему, после чего, мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он, вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись - вообще не помню. В итоге, он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.
    • По итогам корпоратива
      Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.
    • Жизненные разочарования
      На днях, я заказал себе в интернет-магазине один образовательный курс «Как справиться с жизненными разочарованиями». И вот, буквально только что, я получил свой первый урок по почте. Это оказался пустой конверт...
    • Подвыпившие ценители оперы
      Два поддатых ценителей оперы:
      - Абрам, давайте двигать оперный театр в Европу!
      - Давай, только макинтоши снимем, а то упаримся.
      - Абрам, далеко утолкали - макинтоши уже не видно!
    • И правда...
      Лежу я такой под одеялом и в тепле, а мог бы сейчас валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я только трачу свою жизнь?..
    • Два типа людей
      В моём понимании все люди делятся на два типа. Одни живут по принципу: Дом — работа — дом. Другие: Вечно молодой. Вечно пьяный.
    • Пьяные девушки
      Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
    • Пьяные в океанариуме
      Два выпивших мужика попали в океанариум. Ходят, рассматривают "жителей подводного царства". Подходят к одному огромному аквариуму и читают надпись: "Рыба пила".
      Смотрят друг на друга:
      — Да-ну, нафиг! Больше пить не будем!
    • Путь на дно
      Говорят, что алкоголь - прямой путь на дно! Что ж, каждую пятницу у нас с друзьями всё идет по одному сценарию:
      "Задраить все люки, мы погружаемся...."
    • Помогла...
      Подруга позвонила из гостей, сильно перебрала с алкоголем, попросила забрать её. Поехала выручать подругу… теперь вот вместе с ней сидим, ждём пока за нами заедут…
    • Норм закусон
      Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.
    • Умение заинтересовывать
      — Доброе время суток. Мы не знакомы, меня зовут Оля. Хотела бы пригласить Вас поиграть с нами в мафию по воскресеньям. Как Вы смотрите на такое предложение?
      — К сожалению, нет. Обычно, я накидываюсь алкоголем до полусмерти каждые выходные. Извините.
      — Ого. Здорово. А можно с вами?
    • На нашем предприятии
      А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
    • После пятидесяти
      "После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.
    • Пьяные друзья в баре
      Двое подвыпивших приятелей сидят в баре. Один:
      — Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..."
      — Я существую? — Вопросительно продолжил второй.
      — Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.
    • Призадумался
      Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
      друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
      - Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
      В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
      Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...
    • На свадьбе
      Встречаются двое приятелей. Один:
      - Серёг, ты где был все эти дни?
      - Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались, так нажрались!
      - Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы...
    • Из рапорта сотрудника
      "... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."
    • Суровая реальность
      Суровая реальность, это когда после вечерних посиделок с друзьями, с утра на работе тебе говорят: "Что-то ты сегодня неважно выглядишь". А ты при этом, важно никогда ещё в этой жизни и не выглядел.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz