Празднование Дня Рождения

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит:
— Э-э-э, брат... Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!

— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень...

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

Конь заходит в бар и говорит:
— Дайте мне пива.
Бармен удивлённо смотрит на коня и говорит:
— Я никогда не видел, чтобы конь пил пиво!
На что конь отвечает:
— А у меня сегодня День рождения!

— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

День рождения — это когда тебе звонят из страховой компании с поздравлениями.

Класс октябрят в пионеры вступил,
событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

— Что обычно хочется произнести в слух, когда финансовые расходы, внезапно, начали превышать доходы?
— Друзья, родственники, товарищи, коллеги, хочется обратиться к вам с одним лишь только вопросом: «Какого хрена, вы все родились в один месяц!?»

Родители сказали что юбилей надо отмечать в дорогом месте. Юбилей всё таки. Приглашу их в свою съёмную хату, за неё 30 тысяч плачу. Очень дорогое место.

В каждом взрослом мужчине живёт "Аватар". Стоит только немного выпить, как сразу становишься добрым и синим. А ещё тебе начинает реально казаться, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
— Давай! – ответил чёрный американец.
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож и глядя на них орёт:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х*йло! Рубероид положи на место!

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Встречаются двое приятелей.
Один:
— Серёг, ты где был все эти дни?
— Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались... так нажрались!
— Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы...

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Два поддатых ценителей оперы:
- Абрам, давайте двигать оперный театр в Европу!
- Давай, только макинтоши снимем, а то упаримся.
- Абрам, далеко утолкали - макинтоши уже не видно!

Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.

— Где можно недорого отметить День рождения?
— Карандашиком в календаре.

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Когда уже уйдёт эта культура «давайте скинемся коллеге на др». Что за глупый круговорот денег? Дарить компания должна сама сотруднику, если она преуспевающая, если начинающая, то лучше совсем ничего или 5 цветочков, но опять же от руководства, как будто бы это логично.

Вчера был у племянницы на юбилей, целых 5 лет. Как водится она обожралась сладостей на голодный желудок и полировала это всё соком свежевыжатым и молочным коктейлем, и по пути на вторую часть празднования на дачу её укачало и по приезду на место дислокации всё съеденные сласти оказались на газоне.
Я, смотря на это все с бутылочкой пива:
— Надо же, Саша, тебе всего пять лет,а ты уже блюёшь на своём дне рождении?

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней.
Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
— Какого хрена?! — вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения?!

— Таня, ты что, пьяная!?
— Ну.. Я оставила набухать тесто и чтобы ему не было скучно, решила набухаться вместе с ним!

Власти Турции и Египта, обратились к туристам из России, с официальной просьбой фотографироваться на заграничный паспорт пьяными.

Телефонный разговор:
— Петя! С Днём рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это – твоя несбывшаяся мечта!
— Биэмдаблью Ар Авинтэйдор?

— Что сказала Золушка под конец бала, когда добралась до него?
* Рвотные позывы и шумы *

Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе.
А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
— нарукавники для плаванья;
— очки для плаванья;
— новый двухслойный волейбольный мяч;
— роликовые коньки.
Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.

Интересно, а от вас тоже вся семья отказывается, если вы не поздравили с днём рождения кого-то из родственников именно в первой половине дня?

Коктейль «Три поросёнка» — взять ящик водки и двоих друзей.

— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен?
— Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?

Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
Одна:
— Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: «Моему любимому зайке» или «Моему любимому котику»?
— А зачем тебе открытка?
— Так ведь завтра у моего козла День рождения.

8 Марта — это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.

— Сергей Михайлович? Здравствуйте... я коллега Вашей супруги... вынужден Вас огорчить, но вчера Ваша жена напилась в стельку на корпоративе, встала на стол и исполнила стриптиз, раздевшись полностью догола...
— Да что вы такое говорите! Да она в рот не берет...
— И вновь вынужден Вас огорчить...

Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
— Вот, Винни, тебе подарок – сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоотоовый ттелефон...
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...