Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


19   0

Пьяные в океанариуме

Два выпивших мужика попали в океанариум. Ходят, рассматривают "жителей подводного царства". Подходят к одному огромному аквариуму и читают надпись: "Рыба пила".
Смотрят друг на друга:
— Да-ну, нафиг! Больше пить не будем!
  пьяные, алкоголь, аквариум, рыбы, Рыба пила, Бросили пить, Выпившие, океанариум   21.09.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.10.2020 01:34)
    Ни разу не был в океанариуме. Причём ни трезвым, ни пьяным...
Похожие анекдоты:
    • На чай
      – Здарова, приходи на чай.
      – Хорошо, торт купить?
      – Лучше пива, пару бутылок.
      – А как же чай?
      – Да что ты понимаешь в чаепитии?
    • Элитный сервис
      - У меня дед, как-то раз, разлил сладкую настойку и не убрал. Спустя пару часов в том месте валялось несколько тараканов. Мы думали что он уже дохлые, смели их веником в совок и вытряхнули и в мусорку. Так они взяли и к вечеру протрезвев - сбежали!
      - То есть получается, помимо того, что они напились настойки на халяву, так ещё и до дома их бесплатно подкинули?
    • Живой уголок
      Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.
    • К новому году
      Блин, сегодня ещё только 29 декабря, а алкоголь к новому году, уже третий раз приходится покупать!
    • Как перестать волноваться и начать жить
      Дейл Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без всяких книг, чисто на интуитивном уровне, методом проб и ошибок, делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
    • По соточке
      Выехали мы недавно с мужиками на природу и как обычно, по соточке, после ещё по соточке, потом еще по соточке...
      — И что?
      — Ну, так до обеда все десять соток и вскопали...
    • Из рапорта сотрудника
      "... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."
    • В обществе алкоголиков
      Собрание общества алкоголиков:
      - Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
      - Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями.
      - Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
      - Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
      - А вы думаете я это на трезвую голову натворил?
    • На свадьбе
      Встречаются двое приятелей. Один:
      - Серёг, ты где был все эти дни?
      - Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались, так нажрались!
      - Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы...
    • Отдыхал дикарём
      - Привет, Ёсик! Как провёл отпуск?
      - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "алл инклюзив", куча девушек...
      - Я таки не понял: почему дикарём?
      - Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...
    • В ресторане
      Ресторан. К одиноко сидящему мужчине, подсаживается молодая девушка:
      - Я заметила, что вы уже не первый час сидите и что-то пьёте. У вас всё в порядке.
      - Все нормально. Спасибо за заботу.
      - Ясно. А что вы пьёте?
      - Я пью напиток, название которого состоит из двух животных. Конь-Як.
      - Ого, а много вы пьёте?
      - Чтобы это узнать, вам достаточно поменять животных местами...
    • Бесят такие люди
      Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.
    • Пить нужно с удовольствием
      Вчера проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос:
      - Водку пьёте?
      - Ну бывает.
      - А как пьёте? С удовольствием или без?
      "Вот же блин"- думаю я. "А как её правильно-то пить?"
      - Не особо она мне нравится, я больше пиво уважаю.
      - Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьёшь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.
    • После корпоратива
      Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна.
      - Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул?
      - Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я…
    • После пятидесяти
      "После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.
    • Лекарство...
      В кабинете у доктора:
      - Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
      - Водка, голубчик.
      - Спасибо, родной.
    • В любом состоянии
      Прочитал объявление в газете "Выкупим автомобиль, абсолютно в любом состоянии". Решил съездить к ним, проверить. И действительно! Были "в хлам", но машину у меня купили.
    • Выводы
      Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт.
      Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
      - Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
      Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
      - Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
      После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
      - Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
      Вовочка:
      - Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…
    • Дружба
      — Ты с алкоголем дружишь?
      — Нет. Но связь поддерживаю.
    • Рекурсия
      Недавно, во время парковки своего автомобиля, я обнаружил банковскую карту на стоянке, по имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему, после чего, мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он, вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись - вообще не помню. В итоге, он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.
    • Запомните
      Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
    • На нашем предприятии
      А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
    • Пьяные друзья в баре
      Двое подвыпивших приятелей сидят в баре. Один:
      — Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..."
      — Я существую? — Вопросительно продолжил второй.
      — Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.
    • В ресторане
      В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
      - Два коньяка, пожалуйста.
      Вовочка:
      - Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz