Если физрук и трудовик бросили пить

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на***й, разница?"..
— Действительно, какая разница? – удивляется отец, — Ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдёшь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х***ю стоять должен?"
— Да действительно, – говорит отец, — Ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах***й пришёл?
— Я так и спросил...

Двое коллег по работе. Один:
— По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
Второй принюхавшись:
— Но это же у вас водка в чашке!?
Первый раздражённо:
— Пошёл нах*й!

— И чем вы думаете заняться?
— Да вот вернусь в деревню, отца дело продолжу...
— Стало быть, бухать будете?

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Ларсен слишком уж часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
— Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Пью исключительно лишь по праздничным дням. Но есть один серьёзный нюанс. Работаю аниматором.

А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...

Два выпивших мужика попали в океанариум. Ходят, рассматривают "жителей подводного царства". Подходят к одному огромному аквариуму и читают надпись: "Рыба пила".
Смотрят друг на друга:
— Да-ну, нафиг! Больше пить не будем!

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Ученицу 11 класса, подтянувшуюся на перекладине 45 раз, физрук передумал оставлять после уроков.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстругал себе два дополнительных ферзя.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

— Привет! Как настроение? Давай знакомиться! Меня Антоха зовут.
— Антон, сынок — когда же ты уже наконец пить-то бросишь?!

— Плеснуть тебе немного?
— Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
— Что ещё за челлендж?
— «Месяц без алкоголя».
— Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
— Третий час...

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Мы вовсе не пропиваем деньги, мы — избавляемся от ненадёжных рублёвых активов.

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

На уроке по физкультуре, полненькая девочка, сильно уставшая от занятий, спрашивает у учителя:
- Дмитрий Борисович, вот скажите, зачем нам, третьеклассникам, нужна физкультура с такими нечеловеческими нагрузками! На дворе ведь 21-й век и человечеству больше ненужно бегать от диких животных в поисках крова, еды и убежища!
Учитель, выслушав девочку, отвечает:
- ХМ... Я тебе так скажу, девочка, в дикой африканской саванне, первым съедают того, у кого меньше сил и больше калорий! Так что бегом на второй круг!

При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22-50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селедку.

Однажды тракторист Николай попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Я свою меру хорошо знаю: как только начинаю видеть, что мне наливают в три стопки — значит уже точно хватит. Вот только не всегда удаётся поймать этот момент... Слишком тонка грань..

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1880 году.

— Кем ты работаешь?
— Я преподаватель по бокалу.
— Может по вокалу?
— Нет. У меня КМС по фигурному шатанию.

— У вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Порой становится жаль тех из вас, кто не пьёт. Ведь вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет...

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Учёные утверждают — 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд. нейронов. Я всё посчитал. Ресурс мозга — 1 075 000 литров.

Помню в 11-м классе тренер заявил мне о том, что я в своём новом свитере выгляжу как-то по-гейски.
А я ему ответил, что это сделано специально для того, чтобы его жена ко мне больше не клеилась.
Вот так я и завалил физкультуру.

Поступил я в первый класс в Педагогическую гимназию. Гордо звучало!
После четвертого класса из названия исчезло слово "педагогическая". Стали просто Гимназией.
После седьмого нас переименовали в Лицей.
А в девятом классе мы и вовсе стали Техническим лицеем.
Вот так я, поступая в педагогическую гимназию, окончил в итоге ПТУ с претензией.

Сантехник с многолетним стажем работы — Петров, ежедневно либо в говне, либо в говно.

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...