Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.05.2022 18:13)
    Именно так многие мужья и объясняют своим жёнам причину своего алкоголизма. :)
Похожие анекдоты:
    • Дед с бабкой на остановке
      Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
      — А беляши где? — Интересуется бабка.
      — А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.
    • Жена спаивает
      Беседуют двое приятелей. Один:
      — Меня жена явно спаивает.
      — С чего ты это взял? — Интересуется второй.
      — Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.
    • Забота жены
      Муж, обращаясь к своей жене:
      - Дорогая, ты мой пиджак почистила?
      - Да, милый.
      - А брюки?
      - Конечно же, милый.
      - А ботинки?
      - А у тебя, что и там карманы имеются?
    • Женатый
      Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена:
      - Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе!
      Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит:
      - Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём?
      Муж:
      - Давай.
      Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату.
      - Сын, что вчера произошло?
      Сын:
      - Пап, а ты что, разве не помнишь?
      - Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера!!?
      - Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты…
      - Что-что я!?
      - Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!»
    • Загадочная коробка
      Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500.
      Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила:
      — Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу.
      Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке.
      — Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они?
      Жена улыбнулась и сказала:
      — Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...
    • Развод
      — Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину.
      — А как вы поделили общие деньги?
      — Все деньги забрали адвокаты.
    • Духи
      Жена проходит мимо мужа. Муж, делая сильный вдох.
      - Мммм, как от тебя вкусно пахнет.
      Жена:
      - Даа, это духи, которые ты мне сегодня с утра подарил.
      Муж удивлённо:
      - Но, дорогая, я разве дарил тебе сегодня с утра духи!?
      - Дарил, дарил, посмотри в кошельке.
    • Спор с мужем
      — Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
      — То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?
    • Мужчина выпивавший на протяжении всей ночи в баре
      Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
      Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
      Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
      — Я так и знала... ты опять напился!
      — Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
      — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
    • Самая действенная народная примета
      Наверное самая действенная народная примета, которая на личном опыте неоднократно испытана, это когда жена, внезапно покидает пределы квартиры — к финансовым тратам!
    • Путь самурая
      Жена ругает мужа:
      — Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
      Муж:
      — У самурая нет цели. Есть только путь!
    • Пятница
      Андрей пил семь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
    • Отныне
      Жена заявляет мужу:
      — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
      — Сготовить поесть — 50 рублей,
      — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
      Ближе к вечеру муж говорит жене:
      — Давай любовью займёмся?
      Жена:
      — 100 рублей.
      Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
      Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
      — Не хватает.
      Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
      Муж:
      — Ты чего ищешь?
      Жена:
      — 40 рублей тебе занять.
    • Не в деньгах счастье
      Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене:
      — Эх.. Счастье за деньги не купишь.
      Жена:
      — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
    • Помятые деньги
      Жена, очень соблазнительным голосом, спросила у своего мужа:
      — Ты когда-нибудь видел, чтобы двадцать долларов были сильно помяты?
      — Нет. — Ответил её муж.
      Она одарила его сексуальной улыбкой, расстегнула три верхние пуговицы своей блузки, медленно опустила руку в ложбинку между грудями, образованную мягким, шелковистым лифчиком, и вытащила оттуда смятую двадцатидолларовую купюру.
      Он взял у неё эту смятую купюру и одобрительно улыбнулся.
      Затем она спросила его:
      — Ты когда-нибудь видел, чтобы пятьдесят долларов были смяты?
      — Э-э... нет, не видел. — Сказал он с тревогой в голосе.
      Она одарила его ещё одной сексуальной улыбкой, задрала юбку и вытащила мятую пятидесятидолларовую купюру из своих чулок.
      Он взял смятую пятидесятидолларовую купюру в руки и стал взволнованно дышать от предвкушения.
      — А теперь, — сказала она, — ты когда-нибудь видел, чтобы 50 000 долларов были смяты?
      — Конечно же нет! — Сказал он, явно становясь всё более и более возбужденным.
      На что жена ответила:
      — Иди и посмотри в гараже...
    • Идеальные
      Идеальная жена и идеальный муж.
      - Милый, иди водку пить!
      - Милая, я ещё посуду не домыл!
    • Двое пьяных в баре
      Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
      — Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
      — Я не женат!
      — В таком случае, почему вы тогда пьёте?
    • Нужны деньги
      Жена - мужу:
      - Дорогой, мне срочно нужны деньги!
      Муж невозмутимо:
      - Моя любимая женщина никогда не будет сидеть без денег, по этому, срочно иди и ищи себе работу!
    • С бодуна
      Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
      — Налей мне виски.
      — В восемь утра?!
      — Ну кинь туда мюсли.
    • Мужчина в баре
      Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
      А мужик ему и говорит:
      — У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.
    • Развод
      — Почему мне, для того, чтобы развестись со своей ненавистной женой, необходимо оплачивать деньги в виде госпошлины, этому государству!?
      — Потому что оно того стоит!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz