Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


675   0

Алкоголики

Мы вовсе не пропиваем деньги, мы — избавляемся от ненадёжных рублёвых активов.
 13.01.2021  пропил, деньги, муж, рубли, активы, АЛКОГОЛИЗМ, жена, алкоголь
Комментарии к анекдоту:
  • 13.01.2021 00:00
    Гость
    Именно так многие мужья и объясняют своим жёнам причину своего алкоголизма. :)
Реклама
Похожие материалы:
    Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
    Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
    — Я буду пиво.
    Официант записывает заказ и спрашивает:
    — А как же ваша жена? Может и ей закажете?
    Мужчина:
    — Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!
    Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
    — Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
    Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
    Жена:
    — Что, блевать передумал?
    — Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.
    Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
    – Подскажите, а эта водка вкусная?
    – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
    – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
    Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».
    Свёкор с заднего сидения: «Если не ошибаюсь, водки тоже нет»...
    — Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником?
    — Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.
    Мюллера призвали на военные сборы.
    Вскоре жена получает от него телеграмму:
    «У нас манёвры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее».
    Через день Мюллер получает ответ:
    «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома».
    Муж приходит домой. Пьяный – в ноль.
    Звонит в дверь своей квартиры.
    — Кто там? – спрашивает жена.
    — Света, открывай, это я...
    — Я не Света!
    — Ой, Танечка, прости пожалуйста...
    — Я не Танечка!
    — Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе...
    — Я не Аня!
    — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
    На пороге дома жена отчитывает мужа:
    — Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
    — Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!
    Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
    — Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
    По возвращении Сара спрашивает:
    — Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
    — Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...
    До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...
    Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
    - Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
    - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.
    — Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
    — То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?
    — Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину.
    — А как вы поделили общие деньги?
    — Все деньги забрали адвокаты.
    Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями:
    - Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.
    Крестьянин шёл из корчмы и упал в канаву. Как ни мучился, а выбраться не мог. Вдруг услышал, что на церковной колокольне пробило два. Бедняга вздохнул и приподнялся:
    — Время-то сколько! Пойду, пожалуй, домой! Старуха опять скажет, что я долго в корчме просиживаю.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
    *****
    – Почему ты плачешь?
    – Я мужик – я не должен перед тобой отчитываться!
    *****
    Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz