Заметил одну странную вещь, что когда надеваешь себе на лицо медицинскую маску и перчатки на руки, перед входом в любой магазин, появляется стойкое ощущение того, что платить за продукты ты совсем и не собираешься.
Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк. Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали. Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски. Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…
Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры: — Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло? — Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.
Муж на днях сказал мне: “Наблюдать за мерами правительства против коронавируса то же самое, что наблюдать за мерами министерства магии против возвращения Воландеморта” Чёрт, это лучшее, что я слышала в этом месяце.
Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил: — Ваши деньги или ваша жизнь! Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.
По телевизору предупредили, что во время эпидемии коронавируса необходимо держаться на безопасном расстоянии друг от друга, и что расстояние это составляет 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена ни в какую не соглашается спать на полу. Что делать?
Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире. Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя: — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её. — Что, так сильно любишь свою жену? — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью! — Ты о чём? — Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.
По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
— Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником? — Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.
Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая. Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.
Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
*****
– Нёма, а что такое бизнес–план? – Бизнес–план, Изя, это условно–правдоподобная мечта о будущих доходах.
*****
Людоед кого – то тащит. Навстречу идёт его друг: – Кого это ты к себе тащишь? – Студента. – Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!