😄 Анекдот — Возмущение мужа
Анекдоты:
Просмотры 1460   Комментарии 0

Возмущение мужа

Недовольный муж, с бодуна, говорит своей жене:
— Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

Теги Дата 10.10.2015  кредиты, Ким Кардашьян, Выплатила, Погашение долгов, похмелье, жена, Канье Уэст, На опохмел, Горят трубы, долги, утро, муж, АЛКОГОЛИЗМ
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.10.2015 19:19 #
Тот самый момент, когда Канье Уэст удачно женился... =)
Код:
Похожие материалы:

    Жена говорит мужу:
    — Милый, хочешь ты того или нет, так или иначе, тебе всё равно придется совершить этот жизненно важный шаг!
    — Дорогая, я ещё пока к этому не готов!
    — Пойми ты уже наконец, у тебя нет возможности ходить в ней всю жизнь! Отдай мне свою старую выцветшую футболку, из неё получится отличная тряпка!

    В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...

    Жена попросила разбудить её утром пораньше. Поставил ей на телефонный будильник звук блюющего неподалёку кота. Такого бодрого подъёма ещё не видела эта квартира. Пользуйтесь лайфаком.

    — Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены.
    — То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью?
    — Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!

    Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
    — У тебя муж кем работает?
    — Он крупный нефтемагнат. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
    — Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
    — Ого! И с какого языка на какой переводит?
    — Ни с какого. Он деньги мне переводит.

    Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
    — Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

    — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
    — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

    Приближается годовщина серебряной свадьбы.
    Хаим говорит своей жене – Соне:
    — Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
    — Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
    — Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

    Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
    — Налей мне виски.
    — В восемь утра?!
    — Ну кинь туда мюсли.

    Утро. Жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Маленькая дочь внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
    - А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
    - А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
    Задумался...

    Жена разбирает свой гардероб и обнаруживает целую кучу ненужной ей одежды. Откладывая все эти тряпки в сторонку, она принимает решение отправить их на благотворительные цели. В этот момент, в комнату входит муж и глядя на происходящее, говорит:
    — Просто возьми и выбрось все эти шмотки, нет необходимости отправлять их на благотворительность.
    Жена отвечает:
    — Но милый, в Африке проживает большое количество голодных детей, которым может пригодиться вся эта одежда!
    Муж говорит в ответ:
    — Дорогая, если этим детям действительно придётся впору вся твоя одежда, тогда их довольно сложно назвать голодающими.

    Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает:
    — Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!!
    — Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!!
    Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит:
    — А ты забодай!

    Отзыв к видеорегистратору:
    Достоинства:
    Приобретала для своего мужа, ездит он на Ладе Приоре. Даже несмотря на то, что он крайне придирчив в плане техники, ему данный видеорегистратор очень понравился, отлично снимает, даже в тёмное время суток.
    Недостатки:
    Муж.

    Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
    — Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
    Муж смотрит на неё и отвечает:
    — Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!

    Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!

    Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
    - Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
    Жена отвечает:
    - Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.

    Вчера вечером я сидел на диване и смотрел телевизор. Как вдруг, неожиданно для меня, послышался голос жены откуда-то с кухни:
    — Что бы ты хотел на ужин, любовь моя, курицу, говядину или баранину?
    Не долго думая, я ответил ей:
    — Спасибо любимая, пожалуй, я буду курицу.
    На что она ответила:
    — Ты будешь есть суп, жирный козёл. Я разговаривала с нашим котом.

    Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
    — Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
    Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
    Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала.
    Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал:
    — Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!

    Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
    — Это из-за фильма?
    — Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

    Приходит сильно нетрезвый мужик домой.
    Жена его встречает и с порога говорит:
    - Где ты опять шатался, собака.
    Муж:
    - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Спустя несколько минут, только я встаю, а тут самолёт крылом бабах...
    Жена:
    - Совсем уже заврался, скотина.
    Муж:
    - Не веришь - спроси у карусельщика!

    Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

    Стоит признать, что слегка выпившая голая симпатичная женщина — мечта практически любого мужчины... Любого, кроме её мужа.

    Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них:
    — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой?
    Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой.
    Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.

    На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
    Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
    — Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
    На что мужчина ответил:
    — А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.

    Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями:
    — Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.

    Беседуют двое приятелей, речь зашла о том, как и где они познакомились со своими жёнами. Один:
    - У нас всё вышло банально. Мы вместе учились в школе, сидели за одной партой, так и познакомились. А Вы с Зинкой, как сошлись?
    - Ну, она у меня очень умная, добрая, хорошая, познакомились и сошлись, когда мне уже было около тридцати... Она кардинально отличалась от всех тех девушек, с которыми мне доводилось общаться до неё. В общем как-то так.
    - Кароче, она единственная девушка, которая не послала тебя и не отшила при знакомстве, единственная, которая тебе дала, вот ты к ней и прилип?
    - Ну, в общем да.

    Муж, глядя на молодую пару, что живёт по соседству, рассуждает в слух:
    — Интересно, почему так получается, что как правило, красивые жёны бывают только у полных идиотов?
    Жена:
    — Дорогой, какой же ты у меня самокритичный...

    Жена говорит мужу:
    — А подари мне на День Рождения, что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    Муж:
    — Весы подойдут?

    Беседуют две подруги, одна:
    — А я своему мужу, каждый месяц, разрешаю ездить с мужиками на рыбалку. А ты, как-нибудь балуешь своего любимого?
    — Конечно... Иногда, я бывает подолгу молчу...

    В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
    Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

    Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.

    Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
    Позвал жену и говорит:
    — Снимай трусы.
    Она:
    — Зачем?
    Муж:
    — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
    Говорит своему любовнику:
    — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    — Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    — Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    — Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала.
    Муж осмотрел её и говорит:
    — Ни х*я тебя е6ли, даже трактор завели!

    Прячем от жены
    Прейскурант бара на ответы по телефону:
    $1 «Нет, его здесь нет».
    $2 «Вы с ним только что разминулись».
    $3 «Он выпил всего один бокал и отправился домой».
    $5 «Его сегодня вообще не было».
    $5 «Никогда о нём не слышал».

    Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
    — Жена! Звони в полицию!
    Жена с ужасом:
    — А что случилось?
    Муж:
    — Меня взломали!

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

    — Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
    — Да. Это моя жена, она родилась еще в СССР. Её не переспоришь.

    Муж заявляется домой под утро, как ни в чём не бывало.
    Жена с возмущением:
    – Ты с ума сошёл! Я всю ночь глаз не сомкнула!
    Муж спокойно:
    – А ты думаешь, я спал?

    Уважаемая администрация сайта! Загрузите, пожалуйста, фильмы "Случайный роман", "Любовь с уведомлением", "Любовь любит случайности", "К чёрту любовь!", буду очень Вам признательна! А ещё больше признателен и благодарен будет мой муж, от которого я, наконец-то отвяжусь и дам ему поиграть на xbox. Заранее спасибо.

    Пытаясь спрятать от своей жены новую заначку, Степан случайно наткнулся на старую и на радостях пропил обе заначки.

    Жена говорит мужу:
    — Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
    Муж:
    — Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

    Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
    Муж:
    — Что ты делаешь?
    Жена:
    — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
    Муж начиная собирать вещи:
    — Хммм...
    Жена:
    — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
    Муж:
    — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!

    Жена - мужу:
    - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
    - С чего ты взяла?
    - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

    — Иногда, после распития алкоголя, уже на следующие сутки я задумываюсь о смерти от похмелья.
    — Понимаю тебя
    — Но придя домой и обнаружив бутылочку светлого, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придёт за тобой – то только завтра.

    — Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
    — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
    — Нет.
    — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
    — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
    — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!

    Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
    — Что ты делаешь?
    — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

    А вам не кажется, что те, кто звонит вам по телефону и предлагает кредиты, и те, кто в телевизоре обещает без проблем списать долги, находятся в доле?

    Женщина интересуется:
    — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
    Ответ одного из мужчин:
    — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
    — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
    — Не за что!

    — Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
    — Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

    На прием к психологу пришла супружеская пара, прожившие в браке уже 10 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
    Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
    Психолог повернулся к мужу и сказал:
    — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
    Муж задумался, а затем ответил:
    — Ну, я могу привозить ее сюда по вторникам и пятницам, но в воскресение я играю с друзьями в преферанс!

    Жена приходит с работы домой с большим пакетом продуктов в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж.
    Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
    — Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге Европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
    Муж заподозрив неладное:
    — ...Сильно?
    Жена:
    — Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...

    — Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
    — Изя, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

    Муж приходит с работы. Входит в дом и обращает внимание на беспорядок, отправляется на кухню, а там все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы висят наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит и плачет жена.
    - Милая, что тут у нас произошло?
    - Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

    Жена:
    — Предположим, ты выиграл джекпот в размере одного миллиона долларов в лотерею... И в тот же день кто-то похитил меня и потребовал выкуп — 1 миллион долларов. Что ты будешь делать в такой ситуации?
    Муж:
    — Я сомневаюсь, что возможно выиграть два джекпота за один день!

    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

    Муж с женой, едут домой с траурной церемонии прощания со своим дядей Джоном, который жил по-соседству с ними, всю их сознательную жизнь. Дядя Джон, был редкостным занудой и его занудство, не раз, ставило под угрозу их совместную семейную жизнь.
    Муж, обращаясь к своей жене:
    — Дорогая, хочу тебе что-то сказать. Если бы не моя огромная и безумная любовь к тебе, я ни единого дня бы не смог терпеть твоего, покинувшего этот мир, дядю Джона. Ты уж меня извини, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец-то отправился на тот свет. Туда ему и дорога...
    Жена, поворачиваясь к мужу, в ужасе и недоумении, говорит:
    — Терпел моего дядю? МОЕГО!? Я думала, дядя Джон — твой дядя!

    Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил:
    — Ваши деньги или ваша жизнь!
    Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.

    Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
    Второй с завистью и грустью в голосе:
    — Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
    — А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
    Так и порешили.
    Первый всё сделал как надо.
    Второй просыпается, откидывает одеяло:
    — Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

    Жена стоит на подоконнике и кричит в комнату мужу:
    - Всё! Мне надоели твои вечные гулянки, измены, пьянки! Надело за тобой постоянно всё убирать, стирать, готовить! Надоели твои, якобы «просто подружки»…. И вообще, прекрати меня толкать!

    Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру:
    Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.

Загрузка материалов...