Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.04.2020 13:00)
    Моя вообще еврейка и я боюсь её ещё больше чем ты свою мусульманку. )
Похожие анекдоты:
    • Ещё одна!
      Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит:
      — Дорогой у нас скоро будет малыш!
      Муж, глядя в одну точку:
      – Вот блин, и эта туда же!
    • Три полоски
      - Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!
    • Мужчина выпивавший на протяжении всей ночи в баре
      Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
      Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
      Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
      — Я так и знала... ты опять напился!
      — Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
      — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
    • Когда жена всё узнала...
      Моя жена сегодня узнала о том, что я ей изменял, после того как нашла все письма, которые я прятал. Она так сильно разозлилась и сказала, что больше никогда не будет играть со мной в Скрэббл!
    • Семейная жизнь
      Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ересь про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть постоянно голодным, виноватым и вечно обязанным.
    • Удаление с поля
      Муж пришёл раньше времени с работы и стоит на пороге - звонит в дверь. Жена в это время дома с любовником, услышав звонок в дверь, начинает судорожно прятать любовника. На балкон - муж часто ходит на балкон курить, в шкаф - за вещами полезет и тоже заметит. Решила спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор с функцией 3Д. Наконец-то открыв дверь мужу, жена с наигранной радостью начинает его встречать:
      - Ой, милый, а чего это ты сегодня так рано?
      - Да, пораньше ушёл с работы, ведь сегодня наши с немцами играют в футбол.
      Муж быстро переодевается и тут же устремляется в комнату к телевизору, включает его и устраивается поудобней в кресле напротив, для того, что бы посмотреть футбольный матч нашей сборной с немцами. Жена, что бы выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
      — Дорогой, посмотри суда, с плиты на пол упала тарелка с Карбонарой и почти ничего не разбрызгалось! Это какое-то чудо!
      Муж отмахивается и остолбеневшим голосом, говорит жене:
      — Ага чудо! Тут нашему правому защитнику, только что, судья вторую жёлтую карточку показал, за грубый фол, тем самым удалив его с поля. Так наш защитник начал спорить с арбитром, мол не уйду я с поля. В итоге его силой начали выталкивать за пределы поля и так его вытолкали, что он мимо меня в одних трусах в сторону коридора и прошёл!!!
    • Воспитание
      Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.
    • Надпись, которая изменила размеренный ход жизни
      Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
      "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
      В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...
    • Когда в семье идиллия
      На прошлой неделе, жена посмотрела какой-то романтический фильм, в итоге два дня романтики, походы по паркам, ужин при свечах и кофе в постель. На этой неделе она смотрела "50 Оттенков серого", после чего были очень жаркие и фантастические выходные, в течении которых мы оба не вылазили из постели. Сейчас обмолвилась, что давно ужастики не смотрела, вот теперь сижу и пытаюсь настроить родительский контроль на компьютере таким образом, что бы отфильтровывался весь контент с фильмами ужасов.
    • Когда жена сделала себе новую стрижку
      Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает:
      "Ну... Как?"
      А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.
    • Уинстон Черчилль и женщина
      Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
      — Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
      Уинстон Черчилль:
      — Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!
    • Женщины
      Жена, на этой неделе, делала себе коррекцию бровей, где ей всё выщипали, а последние несколько дней она мажет брови специальным кремом, чтобы они выросли обратно.
    • Когда твой муж - повар
      Мой муж профессиональный повар и многие подруги считают, что мне с этим крупно повезло. Как бы не так! На всё, что я приготовлю, я слышу примерно такой комментарии: ой, я бы сюда добавил жопу совы, глаз кабана и тёртый хвост единорога...
    • Кредитная карта
      Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
      ...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.
    • Когда давно ничего "такого" не видела
      Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
      Муж заметив это, говорит:
      — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
      Жена невозмутимо:
      — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...
    • Красивые жёны
      Муж, глядя на молодую пару, что живёт по соседству, рассуждает в слух:
      - Интересно, почему так получается, что как правило, красивые жёны бывают только у полных идиотов?
      Жена:
      - Дорогой, какой же ты у меня самокритичный...
    • Хэллоуин
      Жена обращается к своему мужу:
      - Вот жеж блин, меня на хэллоуин пригласили. А я даже и не знаю какой костюм себе придумать. В чём мне идти?
      - А чего тут думать? Можешь просто с утра не краситься и будешь там самой "нарядной".
    • Когда дело дошло до драки
      На допросе в отделении полиции:
      — Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
      — Его жена...
    • Про охотника и его собаку
      Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
      Первый охотник говорит:
      — Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
      Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
      — Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
      Третий охотник:
      — А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!
    • Ко дню автомобилиста
      Муж, с явной обидой в голосе, обращается к своей жене:
      — Милая, скажи-ка мне, а ведь ты даже и не заметила, что я вчера поменял резину.
      — Да заметила я!
      — А я не поменял...
    • Женщина на приёме у гадалки
      В тёмной претёмной комнате, заглядывая в хрустальный шар, гадалка произносит мрачную новость:
      «Мне непросто сказать вам об этом, поэтому я скажу, всё как есть — приготовьтесь стать вдовой. Твой муж будет убит в этом году.»
      Заметно потрясённая, женщина смотрит на гадалку, затем на единственную мерцающую свечу, а затем на свои руки. После нескольких глубоких вдохов, чтобы успокоиться, она встретив взгляд гадалки, спросила:
      «Скажите мне, буду ли я оправдана?»
    • Секрет счастливой супружеской жизни
      Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.
    • Не подходи ко мне, я обиделась
      После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
      — Отойди от меня, голодранец!
      — Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
      — Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!
    • «О времена! О нравы!»
      Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
      — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
      Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz