Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


5368   0

Норка

Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
- Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
- Жена на новый год попросила норку... вот капаю, надеюсь, ей понравится…
 14.10.2012  жена, шуба, Яма, подарок, Норка, сосед, Новый Год, муж
Комментарии к анекдоту:
  • 14.10.2012 00:30
    Гость
    Тот самый момент, когда жена захотела себе норку... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Встречаются две подруги. Одна:
    – Ты чего такая грустная?
    – Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
    – Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
    – Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».
    Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения.
    Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит:
    — Эй, Дэйв! Как дела?
    Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше.
    — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу.
    Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер".
    Его жена становится всё более удивлённой и говорит:
    — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"?
    — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки.
    Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит:
    — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик?
    Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба.
    Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней.
    Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами.
    Таксист поворачивает голову и говорит:
    — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.
    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
    Купила женщина золотую рыбку в зоомагазине, а рыбка ей и молвит человечьим голосом:
    — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
    — Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «нет».
    — Готово!
    Возвращается жена домой и говорит мужу:
    — Дорогой, купи мне шубу.
    — Шла бы ты на х%р!
    Тем мужчинам, что сильно любят своих женщин и купят им норковую шубу на новый год, Дед Мороз принесёт в подарок всё для бритья и ещё носочки.
    — Почему вы решили развестись с женой?
    — Из-за её ревности.
    — Ну это вы зря. Как говорят в народе: «Ревнует – значит любит».
    — Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать нашего соседа.
    Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
    Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
    — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
    — Что, так сильно любишь свою жену?
    — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
    Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству:
    - Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа?
    - Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит?
    - Оплачивает, только вот не исполняет.
    Утро. Жена проснувшись:
    — Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
    — А ну-ка не трожь, это на Новый год!
    Жена встретив мужа с работы.
    — Коль, штаны твои новые я соседу Степану отдала.
    — С какого это.. перепугу?!
    — Так ведь они же всё равно тебе не нравились.
    — Давай, Оля, тогда и маму твою Стёпе отдадим!
    Жена интересуется у мужа:
    — Что будем делать на 8 марта?
    — Ты же любишь Париж и Милан...
    — О Господи! Ты лучший муж в мире!
    — Да, «Paris Saint-Germain» — «AC Milan», и мы идём смотреть их в бар.
    Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
    — Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
    — Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
    — Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.
    Просмотры анекдота 1793  Комментарии к анекдоту 0

    Цветы

    Как правило, если муж дарит своей жене пышный букет роз, то это означает, что он ей с кем-то изменил. В то же время, если жена дарит своему мужу букет цветов, то скорей всего, он умер.
    Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
    Думала, думала и придумала.
    Приходит домой и мужу говорит:
    — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
    — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
    На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...
    В тот момент, когда жена поинтересовалась у меня, что бы я хотел себе на предстоящий день рождения, я ей честно ответил - самогонный аппарат. Хорошо. - сказала она. В итоге, сегодня настал мой "день варения" и она подарила мне... робот-пылесос. Ходит за ним, на протяжении всего дня, по всем углам квартиры и радуется, словно малый ребёнок, когда он сам находит зарядное устройство. Вот теперь сижу на кухне и думаю, а может подарить ей на ДР самогонный аппарат и так же радоваться как ребёнок каждой вытекающей из него капельке животворящей жидкости...
    - Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января!
    - Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь?
    - Ни в каких. Меня уволили.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ – карты бывшего Союза, историк – бюстик Ленина, завуч – выпускные альбомы, физрук – трудовика.
    *****
    Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
    *****
    Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
    Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмёт борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
    Возможно, его даже следует наградить именными часами.
    Хотя ... что-то мне подсказывает – есть у него уже квартира часов.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz