Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Любовник, сосед, муж, голый мужчина, жена, Не растерялся   03.01.2022
  • Подпись к картинке:
    Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой».
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 07:15)
    Тот самый момент, когда мужик не растерялся. =)
Похожие анекдоты:
    • Застал любовника...
      Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошёл на кухню, но и там её не оказалось. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой.
      — Ты откуда?!
      — Из магазина. А что?
      — А кто там у нас в квартире?
      — Да это твой брат с женой приехали!
    • Явный намёк
      Возвращается как-то раз муж из командировки домой, а у него винда переустановлена...
    • Сейчас будет немного больно
      Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
      — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
      Пациент:
      — Ничего страшного, я потерплю.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Встреча мужа с любовником
      Возвращается муж из командировки. На звонок в дверь никто не откликается. Муж, не долго думая, решил, что у жены любовник. Муж вышибает входную дверь, врывается в спальню, вытаскивает маленького плюгавенького мужичка прямо из-под одеяла и грозным голосом спрашивает его:
      — Ты кто такой?
      Испуганный любовник отвечает:
      – Я Ро-ди-он Петрович.
      Муж, не долго думая, выбрасывает смелого Родиона прямо в окно.
      Через неделю муж снова возвращается из командировки, открывает дверь своим ключом, врывается в спальню и замирает. Перед ним оказывается огромный верзила, который к тому же спрашивает:
      – Ты кто?
      – Я муж… А ты?
      – Я любовник.
      – А где же Родион Петрович?
    • Из-за двух копеек
      Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка.
      Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".
    • Когда жена неожиданно забеременела
      — Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
      — О, Ваша жена беременна.
      — Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
      — Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.
    • Любовник
      Картина стандартная: муж приезжает с командировки раньше времени и застаёт жену с любовником в постели. Захотел любовнику п#здюлей отвешать, но любовник оказался шире и выше мужа раза в два. Любовник берёт мужа в охапку, несёт на кухню, чертит на полу круг, ставит мужа в круг и говорит:
      - С круга выйдешь - дам п#зды.
      И идёт дальше жену оприходовать. В процессе слышит истерический смех с кухни. Думает "дебил, что с него взять". Продолжает. Слышит второй раз смех. Думает "ещё раз сука ржать будет - убью". Продолжает. Слышит третий раз смех, думает "ну всё, сука, труба тебе" и бежит на кухню:
      - ЧЁ РЖЁШЬ, ДЕБИЛ?!!!
      - Хаааа, пока ты мою жену #бал, я три раза с круга вышел.
    • Пораньше
      Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
    • Норка
      Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
      - Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
      - Жена на новый год попросила норку… вот капаю,… надеюсь, ей понравится…
    • Когда муж не лентяй
      Муж повесил книжную полку в комнате и зовёт жену - принимать работу. Жена, глядя на криво повешенную полку, говорит мужу:
      - Ну вот, я так и знала, что снова ты накосячишь. Надоело уже! Вот сосед наш - Пётр, тот всё с первого раза всегда делает, а ты!?
      Муж снимая полку:
      - Ну конечно, знаю я твоего Петю, он тот ещё лентяй, всегда всё с первого раза делает, только для того, чтобы потом не переделывать, из-за своей лени. А я не лентяй и переделывать не боюсь!
    • В поезде
      Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
      Одна, томно вздыхая, говорит:
      — Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
      Вторая:
      — А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
      — Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
      — Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
      — Такой вариант тоже маловероятен.
      — Тогда четверых по 125 $!
      Мужчина с верхней полки:
      — Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.
    • Супружеский долг и его исполнение
      Телефонный разговор:
      — Привет, как дела?
      — Извини, очень занят, не могу говорить.
      — А что делаешь?
      — Супружеский долг исполняю.
      — Так ты же не женат!
      — А я чужой исполняю!!!
    • Каждый делает всё по своему...
      Встречаются две подруги. Одна:
      — Ты чего такая грустная?
      — Да понимаешь, – Отвечает вторая. – Пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал! А потом пришёл муж и переделал всё по-своему...
    • Представляешь...
      Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
      - Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах!
      - Какой ужас! И что?
      - Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...
    • Полное довольство
      — Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены.
      — То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью?
      — Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!
    • Лицо мужа во время процесса...
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — Ты когда-нибудь смотрела на лицо своего мужа во время бурного секса?
      — Нет, конечно же! Я всегда глаза закрываю — стесняюсь.
      — А я вот вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк дверной еле держится, да ещё и глаза на выкате... Ужас..
    • Балкон
      Жена с любовником. Вдруг звонок в дверь, на пороге муж.
      Любовник:
      - Что делать?
      Жена:
      - Беги на балкон.
      Заходит муж в дом.
      - Я знаю он здесь, и я его найду.
      Ходит по всем комнатам, открывает все шкафы, ищет во всех доступных местах.
      Жена:
      - Проверь на балконе.
      Муж ходит дальше уже дважды все проверил.
      Жена снова:
      Проверь на балконе.
      Муж трижды все проверил.
      Жена опять:
      - Ну, проверь на балконе.
      - Да ты задолбала, нету у нас балкона.
    • Любовник
      Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
      - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
      - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
      Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и
      так тихо говорит:
      - Агу, Васенька, Агу!
      Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
      - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
    • Выяснение отношений
      Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!
    • Когда застал жену с любовником
      Мужик приходит домой и застаёт свою благоверную в постели с любовником. Ничего не понимая, он молча со всей силы бьёт любовника.
      Жена:
      — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит!
      Любовник поднимается и в ответ бьёт мужа.
      Жена:
      — Правильно! Сам не может, и другим не даёт!
    • Ограбление
      Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
      Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
      — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
      — Что, так сильно любишь свою жену?
      — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
    • Вернулся из командировки
      Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
      - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
      Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
      - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
      - Был, был. Только что убежал!
      - Всё, понятно... Опергруппа, на выход!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz