Соседка зашла с утра

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
— Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твоё счастье, если это действительно так!

Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял?
- Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала.
Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох.
Девушка и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров, он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
— Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
— Держи её крепче!
— Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина.
— Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

Муж возвращается домой мрачный и молчаливый. Жена всё вокруг него крутится, хочет что-то сказать, но не находит момента. Вот он молча сел есть суп.
Жена:
— Милый, я беременна.
Муж, бросая ложку:
— Да вы что все сегодня, сговорились?!

Любая женщина простит рога супругу.

— Милый, когда мы поженимся, у нас будет четверо детей.
— С чего ты это взяла, дорогая?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
— Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
— Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
— Да.
— А что, если ты промахнешься?
Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
— Я ещё ни разу не промахивался...
— Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
— Пошли, — говорит киллер.
Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
— Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
— Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
— Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
— Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
— Сколько раз ты изменял своей жене?
— Семь раз! — Отвечает парень.
— Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
После чего, он спрашивает других парней:
— Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
— Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
— Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
Парень с Bugatti отвечает:
— Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...

Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
— 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
— Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
— Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
Мужчина отвечает:
— Её тоже уволили!

Я читал, что супружеские пары занимаются этим примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень волнующий декабрь!

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Женщина на кухне готовит обед, вдруг, раздаётся звонок в дверь. Она идёт к двери - открывает.
Hа пороге стоит мужик:
- День добрый. Извините за проявленный интерес, но вы бы не могли ответить мне на вопрос: как вы относитесь к прелюдии и ласкам?
Женщина, ничего не ответив, захлопывает входную дверь. Hа следующее утро снова звонок. На пороге всё тот же мужчина:
- Доброе утро. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы заниматься любовью в позиции 69?
- А ну ущёл отседав, гад, или я полицию сейчас вызову.
Звонок на следующий день, все по новой:
- Если я кажусь вам слишком навязчивым, не обессудьте, но, как вы относитесь к непристойностям во время занятий любовью?
- Hу всё, моё терпение лопнуло! Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж выслушал и говорит жене:
- Если он еще pаз появится, позови меня, я спрячусь за дверью, а ты отвечай на его вопросы.
Hа следующий день, снова звонок в дверь и снова этот мужик:
- Добрый день, pад вас видеть. Нравятся ли вам оральные ласки?
Женщина:
- Очень.
- И прелюдии?
- И ласки.
- А непристойности?
- Обожаю.
- А чтоб в разных позициях?
- Очень нравится.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой всё, что надо, зачем он спит с моей женой?

Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
Врач выслушал его и говорит:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
К телефону подходит дворецкий:
— Слушаю Вас, Сэр?
— Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
— Но леди уже отправилась спать, Сэр.
— Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
— Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
— Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
— Но возле нашего особняка нет никакого сада!
— Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
— Лёха? А ты че грустный такой?
— У жены СПИД обнаружили.
В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
— Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
- Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей.
Затем полицейский поворачивается к жене и говорит:
- Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!

Муж неожиданно вернулся с работы раньше времени. Стовя на пороге, он звонит в дверь. Жена в этот момент находится дома с любовником. Услышав звонок, она в панике начинает искать, куда бы его спрятать. «На балкон? — Муж часто там курит. В шкаф? — Полезет за вещами и обязательно заметит». В итоге она решает спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор.
Открыв дверь с наигранной радостью, жена восклицает:
— Ой, дорогой! А что ты так рано?
— Ушёл пораньше, – отвечает муж. — Сегодня наша сборная играет в футбол с немцами.
Он быстро переодевается, направляется в гостиную, включает телевизор и устраивается в кресле напротив.
Жена, пытаясь выманить его из комнаты, кричит с кухни:
— Дорогой! Иди посмотри скорее! Тарелка с карбонарой упала с плиты на пол, но почти ничего не разбрызгалось! Просто чудо!
Муж, не отрывая глаз от экрана, отвечает ошеломлённым голосом:
— Ты тут про какое-то чудо говоришь?! Да тут только что нашему защитнику показали вторую жёлтую карточку и удалили с поля. Так он спорить начал, отказывается уходить! Его силой выталкивают, и вот он только что мимо меня, в одних трусах, в сторону прихожей и проследовал!

Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Муж радостно:
— Конечно буду!

Встречаются две подруги. Одна:
– Ты чего такая грустная?
– Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
– Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
– Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».

— Абрам, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

— Измена Софочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Стоит мужик утром на автобусной остановке, мимо него пробегает какой-то спортсмен и щёлкает его легонько по носу со словами:
— Оленёнок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой и рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на автобусной остановке, мимо него пробегает всё тот же спортсмен и снова щёлкает его по носу со словами:
— Ябеда!

Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.

Разговор двух подруг:
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою причёску.
— Причёска под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, «Ночь бесплатной любви».

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может, мужу позвонить?

— Что тебе привезти из Италии?
— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот:
"Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща".
И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом...

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
- Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
- Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Всё, понятно... Опергруппа, на выход!

Беседуют двое приятелей. Один:
- Ты жене часто изменяешь?
- Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
- Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
- ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...

Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.

Мюллера призвали на военные сборы.
Вскоре жена получает от него телеграмму:
«У нас манёвры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее».
Через день Мюллер получает ответ:
«Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома».

— Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил?
— Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.

Возвращается как-то раз муж из командировки домой, а у него винда переустановлена...

Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Та естественно в истерику и в слёзы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
— Заткнись...ты следующий!

Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: "Кто лучше целуется. Муж или любовник?"
70% опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30% отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: "Не знаю".

Моя жена сегодня узнала о том, что я ей изменял, после того как нашла все письма, которые я прятал. Она так сильно разозлилась и сказала, что больше никогда не будет играть со мной в Скрэббл!

Муж, с виноватым видом, говорит своей жене:
— Любимая, у меня к тебе есть один серьёзный разговор, понимаешь, так уж случилось... ну ты должна понять... приятный вечер, много выпивки, холостые друзья с подругами, в общем я тебе изменил!
Жена спокойно:
— Ну, что же любимый, бывает, я тоже месяц назад на корпоративе так напилась, что с каким-то левым парнем в туалете ночного клуба, без какой-либо задней мысли, любовью занялась!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в первых числах марта...

Жена мужу:
— Ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж возбуждаясь:
— Да хочу!
— Ну тогда спи.

Myж прихoдит дoмой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, п*здить вас бесполезно...

Поймал как-то муж любовника своей жены и принялся его избивать.
Жена в панике начинает кричать:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

— Дорогой, говорят, ты вчера к проституткам ходил?!!
— Милая, ну у тебя же болела голова, я решил тебя не напрягать.
— Но ты же не сказал, что готов за это платить!

Хорошо: Ваша жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Вы были стерилизованы пять лет назад.

— Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости?
— "Дорогой, я уже дома!"...

— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот–вот, именно поэтому...

Жена богатого бизнесмена, подзывает к себе в спальню дворецкого, пока муж находится в командировке по работе.
— Дживс, - говорит она, — Сними моё платье.
— Да, сударыня! — отвечает дворецкий, расстёгивая верх её платья и наблюдая за тем, как оно падает на пол.
— А теперь я хочу, чтобы ты снял мой лифчик.
— О, да, мэм! — отвечает Дживс, расстёгивая переднюю застежку модного кружевного лифчика и небрежно отбрасывая его в сторону.
— И, Дживс, сними мои трусики.
— Да, мэм! — отвечает дворецкий, спуская на пол чёрный шёлковый ремешок.
— Дживс, — говорит женщина, — в следующий раз, когда я увижу тебя в моей одежде, ты сразу же будешь уволен!

Разгневанный муж врывается в дом.
— Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:
— Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
Муж, со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

Ночь. Абрам из командировки заканчивает телефонный разговор с Соней.
— Ну всё Соня, целую! Спи с Богом.
— Не слышу, Абрам!
— Я говорю: иди, спи с Богом.
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Беня, Олег, Григорий, Олег, Максим.
— Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он таки шо, твой начальник?

Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!

— Софа, ты мне изменяешь!
— Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
— К тому же со старым Рабиновичем!
— А вот это уж совсем неправда!

Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
— О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.

Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
«Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
Муж кричит в ответ:
«Мы не занимаемся сексом!»
Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
«Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»

Возвращается муж из командировки. На звонок в дверь никто не откликается. Муж, не долго думая, решил, что у жены любовник. Муж вышибает входную дверь, врывается в спальню, вытаскивает маленького плюгавенького мужичка прямо из-под одеяла и грозным голосом спрашивает его:
— Ты кто такой?
Испуганный любовник отвечает:
– Я Ро-ди-он Петрович.
Муж, не долго думая, выбрасывает смелого Родиона прямо в окно.
Через неделю муж снова возвращается из командировки, открывает дверь своим ключом, врывается в спальню и замирает. Перед ним оказывается огромный верзила, который к тому же спрашивает:
– Ты кто?
– Я муж… А ты?
– Я любовник.
– А где же Родион Петрович?

Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!!!