Мюллера призвали на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас манёвры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее». Через день Мюллер получает ответ: «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома».
— Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите? — Нет. — Тогда давайте меняться. — Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.
— У вас жена, должно быть, очень симпатичная женщина. — Да, так и есть, а как вам удалось это понять? — Да очень просто. Вы страшный, а дети у вас красивые.
Муж, придя домой с работы, смотрит на жену и говорит: — Дорогая, хочу сказать тебе, что сегодня ты особенно красива… — Это что значит,… вчера я была не особенно красива!?? — Началось… — Что, опять я виновата!?
Женщина идёт по рынку с двумя переполненными сумками. Проходя мимо мясного отдела, она останавливается напротив свиного рыла. Вглядываясь в "мясопродукт", она вдруг говорит: - Блин, точно, мужу сигареты забыла купить!
Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит: — Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут? — Для чего? — Спросила удивлённая девушка. — Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.
Если вы идёте с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?» — то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен. Правильный ответ: «Кто?»
Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно. А мужик ему и говорит: — У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.
Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики. Жена начинает объяснять: — Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра. — Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж. — Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!
В кино: — Ты удобно сидишь, дорогая? — Да, дорогой. — Хорошо видно, дорогая? — Да, дорогой! — На тебя не дует из двери, дорогая? — Нет, дорогой! — Тогда давай поменяемся местами...
— Слушай, как тебя жена на рыбалку каждый раз так легко отпускает? — Всё просто. Я с вечера всё приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!», после чего она сильно на меня обижается и я спокойно иду на рыбалку. Мужик всё сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло: — Какая задница! Да ну её эту рыбалку!
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Женщина его спрашивает: — Зачем ты рисуешь человека с копьём? — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Женщина его спрашивает: — Зачем ты рисуешь змей и тигров? — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Женщина его спрашивает: — Зачем ты рисуешь лодку? — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Женщина его спрашивает: — Зачем ты рисуешь хижину? — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладёт краски и садится отдыхать. Женщина его спрашивает: — А как же я? Почему ты меня не нарисовал? — Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!