Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


945   0

Когда жена — красавица

Я только что вернулся из Дубая, где мне предложили 40 верблюдов за мою жену. Я обычно курю Мальборо, но... сделка есть сделка.
 21.11.2017  обмен, девушка, красота, муж, Арабы, Женская красота, сигареты, верблюды, сделка, жена
Реклама
Похожие материалы:
    Если вы идёте с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?» — то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен.
    Правильный ответ: «Кто?»
    Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
    - Зачем ты рисуешь человека с копьём?
    - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
    - Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
    - Зачем ты рисуешь лодку?
    - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
    - Зачем ты рисуешь хижину?
    - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
    - А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    - Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!
    — Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
    — Нет.
    — Тогда давайте меняться.
    — Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.
    Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего:
    - Сын стал совсем уже взрослым.
    - Муж в доску охренел.
    - Дед сумел поверить в себя.
    Мюллера призвали на военные сборы.
    Вскоре жена получает от него телеграмму:
    «У нас манёвры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее».
    Через день Мюллер получает ответ:
    «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома».
    Еду в такси домой, вижу — муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить "около того парня".
    Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
    — Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
    Муж улыбается, садится в машину.
    Едем молча.
    Таксист в шоке...
    — Женщина!
    — А вы уверены?
    — Девушка...
    — А вы проверили?
    — А можно?
    — А успеете?
    — Да я уж как-нибудь...
    — А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!
    В кино:
    — Ты удобно сидишь, дорогая?
    — Да, дорогой.
    — Хорошо видно, дорогая?
    — Да, дорогой!
    — На тебя не дует из двери, дорогая?
    — Нет, дорогой!
    — Тогда давай поменяемся местами...
    Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит:
    — Это что вообще такое было!!?
    Муж отвечает:
    — О, это моя любовница. Симпатичная, правда?
    Жена говорит рассержено:
    — Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод.
    Муж отвечает:
    — Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой.
    В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает:
    — Кто эта девушка рядом с Джимом?
    Муж говорит ей:
    — Это его любовница."
    Жена говорит:
    — Ну, наша красивее…
    — А ты честно пришла ко мне из сказки?
    — Конечно.
    — А из какой?
    — Из очень доброй.
    — Выгнали?
    — Слушай, как тебя жена на рыбалку каждый раз так легко отпускает?
    — Всё просто. Я с вечера всё приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!», после чего она сильно на меня обижается и я спокойно иду на рыбалку.
    Мужик всё сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло:
    — Какая задница! Да ну её эту рыбалку!
    — Давайте с вами поженимся и наши дети будут умные как папа и красивые, как мама.
    — Хорошо, а что если всё будет совсем наоборот?
    Муж говорит жене:
    — Эй, дорогая, что ты скажешь насчёт того, чтобы сходить куда-нибудь и хорошенько прогуляться?
    — О, любимый, это было бы просто прекрасно!
    — Отлично. И если тебя не затруднит, принести мне пиво и сигареты на обратном пути.
    — Терпеть не могу красивых женщин...
    — Но почему?
    — Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать.
    *****
    Чтобы облегчить работу летописцам, было решено изменять имя президента согласно срокам его правления: Владимир Первый, Владимир Второй, ...пока не надоест.
    *****
    Apple экотакси. Экотакси – иди пешком, это тебе вместо зарядки.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz