Любуясь телом своей молодой любовницы, Иван Фёдорович случайно вспомнил тело своей жены, и именно в этот момент, он по-настоящему осознал, что такое «антитела́».
Молоденькие девушки все красивые, и тела у них — просто глаз не оторвать, а вот с годами всё дряхлеет и обвисает... Никуда от этого не денешься, и молоденькая любовница, тоже когда-то окажется взрослой тёткой.
В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».
Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу... — Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?! — Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал... — Ну, и где у неё тогда хвост? — Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене. Жена: — Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила: — А у меня как назло сегодня месячные начались... Муж: — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.
Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики. Жена начинает объяснять: — Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра. — Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж. — Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!
Две девушки попали в ДТП. Первая девушка на Ford Focusзвонит своему мужу: — Милый, я попала в аварию, сможешь забрать детей из школы? Муж: — Нет, я не могу, я сейчас я на работе и очень занят, что случилось с машиной? Жена: — Ничего серьёзного, просто небольшая царапина. Муж: — Ладно, проверю после работы. Другая молодая девушка, ехавшая на своём новым Мерседесе, тут же набирает своему молодому человеку: — Котя, я попал в ДТП, и теперь весь бампер повреждён. Молодой человек: — Что!? Что случилось, самое главное, ты в порядке!? Девушка: — Да, я в порядке, просто бампер сильно вмят. Парень: — Какой бампер, детка, я могу купить тебе новую машину, самое главное ты точно в порядке? Девушка: — Да, я в порядке, не волнуйся. Парень: — Я сейчас приеду детка, просто дай пару минут времени. В итоге, парень приезжает на место произошедшего ДТП и видит, что его любовница и жена попали в аварию...
— Ты чего такая расстроенная, Таня? Обидел кто? – Спросила Света, зашедшая в гости к соседке. — Да мой вчера с рыбалки пришёл с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. — Ну и ты его, конечно, выставила? — Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. — Почему? — Так ведь потом дядька какой-то весь зелёный пришёл и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает. — Ну, а ты? — А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
Три степени опьянения: Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?". Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело". Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
Сказала своему мужу, что когда он выйдет из ванной, мы обязательно с ним поговорим на предмет того, что я обнаружила у него в смартфоне! Второй день моется...
Жена говорит своему мужу: - Милый, не поверишь, у меня вчера был опыт обмена телами. Муж (в недоумении): - Это как? - Да с соседкой Ольгой телами случайно поменялась. Муж (уже с интересом): - Ничего себе? И как? - Представляешь, я думала Ольга наша тихоня, а она как домой заходит, на своего набрасывается и ТАКОЕ с ним в постели вытворяет!
Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки... Жена с порога: – Ну, здравствуй, Супермен!... Муж молча проходит на террасу... – Жрать-то будешь, Супермен?... Муж молчит... – И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?... Мужик не выдерживает: – Да, что ты всё Супермен, да Супермен?... – Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!
Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц. Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал. — Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов. — С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина. — Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.
— Как брюнетка, которая только что вернулась из командировки, узнала о том, что муж ей изменяет? — Застала его с любовницей? — Сняла показания счётчика электричества и поняла, что все эти дни муж не ночевал дома.
Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит: — Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером. Жена безэмоционально: — Ты гарантируешь, что не придёшь?
Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял? - Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала. Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох. Девушка и объясняет: - Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?
Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит: — Дорогой у нас скоро будет малыш! Муж, глядя в одну точку: – Вот блин, и эта туда же!