Не в настроении

— Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Абрам, разделяешь ли ты мое мнение?
— Таки да, Фирочка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!

Моя жена не устаёт повторять, что у меня имеются два основных недостатка.
Первый — я её совершенно не слушаю.
Второй — еще какая-то фигня, о которой она мне что-то там "втирала".

Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

— Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
— Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!

Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
- Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
Подруга понимающе говорит:
- Подозревать - хуже, чем знать.
- Это почему же?
- У реальности есть границы, а у воображения - нет.

— Можете сказать несколько слов о Вашей жизни?
— Чемодан без ручки.

Жена интересуется у мужа:
— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Конечно помню! — Радостно восклицает жена.
— Вот за пару дней до этого. — Отвечает муж.

Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
— О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.

Беседуют две подруги. Одна:
— У меня муж — алкоголик, достал уже, сил просто нет!
Вторая:
— Мой муж тоже был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в интернете, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Как правило, психологическая несовместимость между супругами, происходит тогда, когда психика жены не совмещается с логикой мужа.

Моя жена сегодня узнала о том, что я ей изменял, после того как нашла все письма, которые я прятал. Она так сильно разозлилась и сказала, что больше никогда не будет играть со мной в Скрэббл!

— Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж.
— И что?!
— Пришлось рассказывать сначала...

Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

Муж говорит своей жене:
— Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
Жена:
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Старик думает, что его жена начинает терять слух.
Поэтому он решает проверить её. Однажды вечером, когда она готовила на плите, он встал позади неё в дверях и сказал:
— Дорогая, что у нас сегодня будет на ужин?
Ответа он не услышал.
Он подходит немного поближе и спрашивает снова:
— Дорогая, что у нас на ужин!?
Ответа нет.
Он медленно качает головой, кладёт руки ей на плечи и шепчет:
— Что на ужин, дорогая?
— Господи! В третий раз, Гарольд, мы будем есть ростбиф!

Муж с женой, стоя на кассе в супермаркете и выкладывают продукты на кассовую ленту. Кассирша начинает пробивать товары, одна тушка куриная пробилась, а у второй оказался испорчен штрих-код и она никак не пробивается...
— Ой, я сейчас быстренько сбегаю и возьму другую! — Произнесла жена и второпях убежала куда-то в торговый зал супермаркета.
Вся очередь недовольно вздыхает. Кассирша это замечает, смотрит на мужчину и говорит:
— Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу ждать будете?

— Так, Абрам, немедленно замолчи!
— Но Сонечка, я и так молчу, как рыба...
— Таки ты думаешь всякие дурные мысли. И это меня раздражает!

Супружеская пара на приёме у семейного психолога.
Психолог, обращаясь к мужчине:
— Вы чувствуете доминирование над вами?
Жена:
— Нет, он не чувствует.

Вовочка спрашивает у своего отца:
— Папа, говорят, что женитьба, словно лотерея. Неужели это правда?
— Не совсем так, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

— Вы обвиняетесь в том, – произносит судья, – что ударили свою жену кружкой по голове. Неужели вам её не жалко?
— Как не жалко! Кружка была совсем новая.

— Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.

Муж на днях заявил мне, что я, видите ли, не достаточно разнообразно готовлю ему еду! Позавчера сварила спагетти, вчера приготовила рожки, сегодня ракушки, завтра планирую приготовить бантики. Обнаглел совсем! У меня слов просто нет, чувствую договорится он у меня скоро — вот посажу на одни макароны, будет знать!

Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.

Наверное самый лучший и самый действенный способ для того, чтобы на всю оставшуюся жизнь, запомнить дату дня рождения своей любимой, это просто однажды, случайно забыть о нём...

Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
— Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
Пациент:
— Ничего страшного, я потерплю.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

— Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— Может "руки распускает"?
— Да что вы, он и мухи не обидит.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чём же причина?
— Не к чему придраться – бесит!!!

Сказала своему мужу, что когда он выйдет из ванной, мы обязательно с ним поговорим на предмет того, что я обнаружила у него в смартфоне!
Второй день моется...

Семейная пара приехала на праздничные выходные на дачу.
Муж, глядя на огород, обращается к жене:
— Дорогая, а ты не подскажешь, какими могут быть основные причины неурожая, который мы с тобой сейчас наблюдаем?
Жена:
— Ну... засуха там. Всевозможные неблагоприятные погодные условия.
— А ещё?
— Ну... семена посадить забыла!

Жена недавно с моря вернулась, отдыхала там две недели. А я в это время работал. Сегодня решил взять себе на вечер пивка на 160 руб. А теперь угадайте, кто и на чём должен сократить расходы и начать экономить по версии моей жены?

Мужик собрался на охоту, да тут жена привязалась — возьми с собой, да возьми. Ну, делать нечего, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдём лося гнать, а как он на поляну выбежит, ты тут же стреляй в него и охраняй тушу, пока мы не подойдём.
А сам отправился пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось, это мой лось!!
А мужик убегает от неё и кричит:
— Да твой лось, твой! Дай только седло сниму...

Разъярённая жена встречает мужа:
— Скотина, ты где пропадал!?
— В гараже...
— Две недели!?
— Любимая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

— Фирочка, каков Ваш муж? Умный? Добрый?
— Ой, Сара! Скорее - добрый...
— А хороший любовник?
— Точно - добрый!!

Сара Абраму:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Абрам Саре:
— Не буду я извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Абрам набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Ивановых? — Нет! — Извините, пожалуйста!

Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
— А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
Муж вздыхая:
— Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

— Вот сколько раз тебе нужно повторять, Таня!? Не любовница, а двоюродная жена!

Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
— А какая же тогда хорошая!?
— Я ухожу от тебя...

Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
— Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
— С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
— Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии.
Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.

Вчера во время ceкca жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить её в квартиру.

— Любимая, поверь мне, это будет наш самый незабываемый медовый месяц!
— Действительно, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду…

Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
Его друг:
— Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
— Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.

Моя жена угрожает выгнать меня из дома из-за моей одержимости вести себя как телеведущий вечерних новостей.
Подробнее об этом после перерыва.

Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

Молодой человек решил развестись со своей женой.
Он говорит судье:
— Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
Судья интересуется:
— И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
Парень отвечает:
— Ищет меня...

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Муж говорит жене:
— Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!?
Жена в ответ:
— Да тихо ты, ребёнка разбудишь!
Муж удивлённо:
— Какого ещё ребёнка.. ?

Беседуют две селянки:
— Семённа, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
— О, Господи! Ну, а ты что!?
— А что я? Пришлось с укропом салат делать…

Два друга сидят в баре и пьют пиво:
— Ты слышал, что оказывается есть такой отель, где ты ешь, пьёшь, занимаешься любовью, спишь, и когда ты оттуда уходишь, тебе дают 100 долларов?
— Да ладно, не говори глупостей. От кого ты вообще мог услышать такую ерунду?
— От твоей жены...

Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки...
Жена с порога:
– Ну, здравствуй, Супермен!...
Муж молча проходит на террасу...
– Жрать-то будешь, Супермен?...
Муж молчит...
– И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?...
Мужик не выдерживает:
– Да, что ты всё Супермен, да Супермен?...
– Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!

Крайне ревнивая жена, звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону и между ними завязывается диалог:
— Алло.
— Привет дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно, рано или поздно, узнаю это!
— Нет, не звонила. Ты первая..

Медовый месяц для любого мужчины — это последний его отпуск перед тем, как он начнёт работать на нового босса!

Жена спрашивает у своего мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, – сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто Число Пи иррациональное.

Ночь. Легли с женой спать — я у стены, она у края постели. "Стена такая плоская и холодная", подумалось мне, "Прям хоть желание загадывай...".

Общаются две подруги, на одной – новенькая норковая шубка.
Подруга интересуется:
— Во сколько тебе обошлась эта красивая шуба?
— Где-то, примерно около двадцати истерик...
— Да, дороговато...

Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
— Милый, назови меня как-нибудь ласково!
— У ты моя курочка ненаглядная.
— Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
— Потому что ты на моих яйцах сидишь.

Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво.
Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.

— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.

— Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
— Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
— Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Хорошо.
...
— Сара, держи, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Недавно было проведено научное исследование, цель которого заключалась в том, чтобы выяснить, почему мужья встают с постели ночью.
Результаты оказались таковыми:
5% отправлялись на кухню, чтобы перекусить;
10% шли в туалет;
остальные 85% вставали и начинали собирать свои вещи, чтобы направиться домой.

— Ребе, мне кажется, или вы с Софой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Хаим… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у неё?

Единственный вариант, при котором жена может с пониманием отнестись к измене, это когда муж не её и с ней.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Ну, как у тебя там обстоят дела с твоей новой молодой женой?
— Пока что нормально. — Отвечает второй.
— Что значит "пока что"? — С интересом спрашивает первый.
— Пока что у меня есть деньги. — Отвечает второй.

Жена:
— Любимый, ты видел, какое кольцо у той девушки на пальце? Там бриллиант наверное карат на десять!
Муж:
— На себе не показывай!

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Лучше всего подойдёт надпись: «Надень обратно!».

С целью того, чтобы жена не мучилась и не забивала себе голову вопросом, что подарить своему любимому на праздник 23 февраля, заботливый муж, намеренно, вдребезги разбил свою кружку.

Брак — он словно общественный туалет. Те, кто ожидает снаружи, отчаянно пытаются войти, а те, кто внутри, отчаянно хотят выйти.

— Что для вас, представляют из себя ваши "дети"?
— Дети — это то, что остаётся на память о совместной жизни двух любящих друг друга супругов.

Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.

На самом деле, потерять свою жену может быть очень даже непросто. Некоторые могут и вовсе утверждать, что это совсем невозможно.