😄 Анекдот — Плюсы толстой жены
Анекдоты:
Просмотры 775   Комментарии 0

Плюсы толстой жены

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

Теги Дата 30.08.2024  толстая, Супруги, холодно, жирная, муж, жена, обогрев, лето, тепло, лишний вес, удобно, Тенек, Толстая жена
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.08.2024 00:00 #
Ну, это ровно до того момента, пока не попробуешь на практике проверить данное утверждение... =)
Код:
Похожие материалы:

    СМС от жены:
    — Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

    Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
    Одна:
    — Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: «Моему любимому зайке» или «Моему любимому котику»?
    — А зачем тебе открытка?
    — Так ведь завтра у моего козла День рождения.

    Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
    Теперь думаю: признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

    Жена вечером встречает мужа:
    — Где тебя черти носили, пьяница проклятущий?
    — Я проводил время в компании очаровательных женщин.
    — Ещё и жалкий обманщик.

    скажи мне женщина в халате
    с обрюзгшим и чужим лицом
    и дряблой целлюлитной жопой
    куда ты спрятала жену

    Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    — Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
    Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
    — Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

    — Ну ты и жирная!... – сказал муж, глядя на муху... Но сковородку, летящую ему в голову, было уже не остановить.

    Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку:
    — Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

    Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
    — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
    Но Этель всегда отвечала:
    — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
    — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
    Этель в очередной раз ответила:
    — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
    — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
    Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
    — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
    Уолтер ответил:
    — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!

    Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
    — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

    Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
    — У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

    16+  Просмотры анекдота 117   Комментарии к анекдоту 0

    Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
    — Сегодня смог, Джордж!
    — О, поздравляю сэр!

    — Ты ненормальная!
    — Ну-ка повтори, что ты сказал!
    — Я говорю, ты — ненормальная!
    — А ну повтори ещё разок!
    — Ты. Ненормальная.
    — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

    Абрам жене по телефону:
    — Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
    — А когда тебя ждать?
    — Лет через пять, наверное.

    Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

    — Записал свою жену на карате.
    — Ну и как результаты?
    — Научился готовить, стирать, убирать, наводить чистоту, пылесосить, а от мытья посуды вообще тащусь!

    — А чего ты вдруг решил с женой развестись?
    — Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры!
    — Ну и что?
    — Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!

    В спальне перегорела лампочка.
    Жена говорит мужу:
    — Нужно поменять лампочку. Давай?
    — Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй.
    — Почему?
    — Ну, вдруг тебя током ударит.
    — И чем ты мне поможешь?
    — Ну, хоть посмотрю.

    Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

    Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

    Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
    На пороге подвыпивший мужик:
    — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
    — Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
    Возвращается в постель.
    — Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
    Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
    Выходит во двор в полной темноте:
    — Ну ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Здесь, на качелях!

    Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
    Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
    — Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
    Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
    Она говорит:
    — Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
    Муж:
    — Давай.
    Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
    Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
    — Сынок, что вчера случилось?
    Сын:
    — Папа, ты что, не помнишь?
    — Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
    Сын:
    — Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
    Муж:
    — Что я!?
    Сын:
    — Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!»...

    — Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
    — Не налезает...

    Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
    — У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
    — Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
    — Ну, твоё счастье, если это действительно так!

    Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

    — Назовите три лучших качества вашего мужа.
    — Ну не знаю...
    — Может, быть он добрый?
    — Да нет...
    — Может быть – умный?
    — Скорее добрый.
    — Может быть, он хороший любовник?
    — Точно, он – добрый.

    — Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
    — Мы расстались...
    — А шо такое?
    — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

    Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.

    Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребёнка.
    Муж, волнуясь:
    — Мы хотим усыновить ребёнка!
    Директор детского дома:
    — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
    Муж лихорадочно пытается ответить.
    Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно отвечает:
    — Мы заслуженные артисты Страны, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
    Директор детского дома, слегка смягчившись:
    — Да, но вы всегда в разъездах, как ребёнок будет учиться?
    Муж лихорадочно пытается ответить.
    Жена прикрывает ему рот и спокойно говорит:
    — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
    Директор, совсем смягчившись:
    — Хорошо. А какого пола хотите малыша?
    Муж, лихорадочно:
    — Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

    Сегодня муж сказал:
    — Ты, когда злишься, такая классная!
    А я-то думаю: что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, гад!

    — Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
    — Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
    — А вон ту?
    — Отказываюсь отвечать.
    — А вот эту, хотел бы?
    — Нет.

    Три жены о мужьях:
    — Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
    Вторая:
    — Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    — А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

    Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
    — Доктор, у меня не стоит...
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой.
    Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужчине:
    — Всё нормально, у меня тоже не встал.

    — Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Загрузка материалов...