Не идёт

Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

Психиатр — это такой человек, который задаёт вам кучу всяких дорогостоящих вопросов, в то самое время, как ваша жена, задаёт вам их совершенно бесплатно.

Жена обращается к продавщице мясного отдела:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж, удивлённо:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

— Сара Абрамовна, а сколько должен есть мужчина – сколько хочет или сколько может?
— Сколько дадут!

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Хаим, кот нагадил!
Хаим, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

В ювелирную лавку вламываются грабители:
— Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
Мойша из-за прилавка:
— Софа, золотце, за тобой пришли!

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

– Что такое счастье?
– Иметь красивую жену.
– А что такое горе?
– Иметь такое счастье.

— Моя жена забеременела...
— И кого ты подозреваешь?

Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!

— Что такое брак?
— Брак — это то, что приходит после жизни и перед смертью.

Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек?
— Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.

Мужчина входит в цветочный магазин и говорит продавщице:
— Подберите мне, пожалуйста, самый лучший букет из сотни роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

Супружеское ложе – муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж:
— Давай.
Жена:
— У меня совсем немного денег – вот, возьмите – этого хватит для погашения долга?
Муж:
— Да, хватит.

Выходят две медсестры утром на работу. У одной заметный фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с глазом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Так, ты с какой палаты?».

Жена мужу:
— На шопинг со мною пойдёшь?
— Нет, пошлю свою банковскую карту.
— Правильно, на ней слёзы не так видны.

— Эх, Абрам, если б ты знал, как это тяжело — потерять жену!
— Знаю, Изя, знаю. Это практически невозможно!

Мы с женой развелись по религиозным соображениям: я не верил, что она – Бог.

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

Муж, военный, застаёт жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят.
Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Петя, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьём?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь хижину?
— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладёт краски и садится отдыхать.
Женщина его спрашивает:
— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
— Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

Жена кричит мужу:
— Я же тебя ещё с утра просила бельё повесить! Почему не повесил!?
Муж:
— Я решил его помиловать!

Разгар семейной ссоры, Софа выговаривает с возмущением:
— Хаим! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

— Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
— У нас сегодня на обед – очень ленивые голубцы.
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке...

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

Судебное заседание, бракоразводный процесс.
Судья обращается к истице:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та.
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос:
— Да её вообще никто не устраивает!

— Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— Может "руки распускает"?
— Да что вы, он и мухи не обидит.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чём же причина?
— Не к чему придраться – бесит!!!

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

Поутру встречаются два друга.
— Абрам, – говорит Хаим, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Сара боролись за то, шобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Сара!

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне о том, как его достала семейная жизнь.

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

«Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Жена интересуется у мужа:
— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Конечно помню! — Радостно восклицает жена.
— Вот за пару дней до этого. — Отвечает муж.

Как известно, крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки...

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!

Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.