😄 Анекдот — Пожилая супружеская пара на самолёте
Анекдоты:
Просмотры 1240   Комментарии 0

Пожилая супружеская пара на самолёте

Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
— Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
Но Этель всегда отвечала:
— Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
— Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
Этель в очередной раз ответила:
— Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
— Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
— Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
Уолтер ответил:
— Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!

Теги Дата 12.07.2019  жена, муж, Супруги, крик, самолет, пара
Код:
Похожие материалы:

    — Как же ты меня уже заколебал! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    — Буду!
    — ... Ладно... фиг с тобой!

    Лексика Просмотры анекдота 100   Комментарии к анекдоту 0

    Муж с женой на кухне.
    Вдруг из-за стены:
    — П***дарасы!
    Муж жене:
    — Включи ящик, там же наши в футбол играют.

    Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
    — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
    Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
    Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
    А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
    Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
    У него спрашивают:
    — Что такое, почему ты грустный?
    На что он им ответил:
    — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.

    Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придёт какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
    Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене.
    Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Всё хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

    — Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
    — Пакет нужен?

    — Мистер Брайан, почему вы приняли решение разойтись со своей женой – Эмели? Она же у Вас такая милая и красивая!
    — Ну, как вам сказать... Вот взгляните на мои новые лакированные туфли. С виду они выглядят дорого и красиво, при чём это замечают все вокруг, но только лишь мне одному известно, как сильно они мне жмут.

    Сонечка со слезами звонит к своей матери:
    — Мама, меня Хаим побил!
    — Как? Он же вчера уехал в командировку!
    — Я таки тоже так думала...

    Муж с женой в продуктовом супермаркете.
    Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
    — Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
    Муж:
    — Мне их почесать?

    Идёт бракоразводный процесс.
    У жены спрашивают:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
    Муж, вскочив:
    — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
    Тут не выдерживает тёща:
    — Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

    Вопрос жизни и смерти, можно сказать, семья под угрозой: кто должен проверять карманы перед стиркой тот, кто снял одежду, или тот, кто загружает машинку? Спонсор вопроса — постиранная банковская карта и наушник.

    Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
    — Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
    Жена в ответ:
    — А мне всю грудь искусала...

    В Одессе:
    — Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье!
    — Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!..
    — А супруга, Сара Моисеевна?
    — Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..

    Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
    Жена:
    — А ты узнаёшь это бельё?
    — Нет, — отвечаю, — а должен?
    — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
    — Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
    — Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    — Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

    Не знаю лучше человека чем муж моей жены. Добрый, отзывчивый, покладистый, на него всегда можно положиться. У него практически нет отрицательных сторон, только положительные. Я очень завидую своей жене, что ей досталось такое счастье.

    Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
    — Звонил муж?
    — Сказал, что с тобой на рыбалке.

    — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Таня!
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие-то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

    Хочешь стать великим – прежде всего, стань безумным, правда, не всякому дан талант безумия, как и талант, стать великим.
    Однажды я высказал эту фразу своей жене. Она вытаращила глаза и сказала:
    – Да ты и так великий, но без мозгов. Таких ещё поискать надо!
    Сначала я обиделся, а потом понял, что она права. Она ничего не понимает в том, о чем говорит, а её слова стоят большой поддержки только её подруг. Она сказала правду, и я ей в этом благодарен. Ей до меня очень далеко. До меня, безумца!

    Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
    — В стриптиз-бар, куда ж ещё...
    — Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
    — 100 долларов.
    — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
    Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
    По окончании представления сокрушенно произносит:
    — Ну, дешёвка, она и есть дешёвка...

    — Скажите, а Вы женились по любви или по принуждению?
    — Жена утверждает, что по самой настоящей любви!

    Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

    Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

    16+  Просмотры анекдота 1738   Комментарии к анекдоту 2

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

    80-летняя пара направляется к врачу для плановой проверки. Врач обследует их и говорит:
    — Физически вы оба годитесь для игры в качестве скрипки. Однако, психологически вы оба начинаете немного терять память. Я предлагаю вам начать записывать все вещи, о которых вы в данный момент времени думаете, таким образом, вы сможете не забывать о них.
    Выслушав наставления врача, они отправляются домой, относительно счастливыми. Пока они отдыхают в гостиной и смотрят телевизор, мужчина встаёт и идёт к кухне. Он поворачивается к жене и спрашивает:
    — Дорогая, я иду на кухню, тебе что-нибудь принести?
    Она отвечает:
    — О, да, пожалуйста, можно мне немного мороженого?
    — Конечно! — Говорит муж и отправляется в сторону кухни.
    — Разве ты забыл, что мы должны следовать советам врача и записывать всё, о чём думаем? — Спрашивает жена.
    — Не думаю, что это обязательно, ведь я могу просто запомнить это, дорогая. — Говорит он.
    — Но я бы ещё хотела клубнику.
    — Хорошо. — Говорит он. — Я запомню.
    — А ещё, я хотела бы взбитые сливки.
    — Да, не проблема. — Говорит он.
    — Ты точно всё запомнишь, может лучше записать? — Спрашивает жена, обеспокоенно.
    — Я всё запомнил, не беспокойся! — Отвечает он и идёт на кухню.
    Муж пробыл на кухне добрых 20 минут и как только жена начинает задумываться о том, что он там делает, он входит в комнату с тарелкой сосисок, бекона и яиц.
    Она растерянно смотрит на тарелку, с явным раздражением. После чего, переводит свой взгляд на него, хмурится и говорит:
    — Где мои тосты!?

    Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
    Он:
    — Что случилось, почему ты остановилась?
    Она:
    — Блин, Максик, я обожралась!!!

    Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...

    Когда мы с женой развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

    — Что для вас, представляют из себя ваши "дети"?
    Дети — это то, что остаётся на память о совместной жизни двух любящих друг друга супругов.

    — Тебе не кажется, что я поправилась? – спросила жена.
    — Милая, ты никогда и не была худенькой... – ответил муж.

    Время смерти: 17:20. Причина смерти: Коронавирус.

    Как правило, подавляющее большинство престарелых мачо, женятся на молодых и красивых девушках, тем самым, желая продлить свою увядающую молодость. Но как показывает практика, данным поступком, они лишь укорачивают свою старость.

    Жена говорит мужу:
    — Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
    Муж:
    — Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

    — Купил своей кольцо с бриллиантом, уже почти месяц не разговаривает.
    — Почему?
    — Такой был уговор.

Загрузка материалов...