Рыбы в воде

Горожанин — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому — будьте осторожны с «аквариумистами»!
Интеллект — средний по аквариуму.
Запах — как от всего аквариума.

— Фу, как у тебя изо рта неприятно пахнет.....
— Ну ещё бы!!! Так в душу нагадили...

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ... и все стали пахнуть одинаково.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
— Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать!

Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
— О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
— Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

— Хаим, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Хаимовна и Роза Моисеевна!

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

— Софа, душа моя, а шо так тянет шашлычком?
— Изя, поц, убери с сигареты муху!

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

— Почему негры воняют?
— Что бы даже слепые, могли их ненавидеть.

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Два выпивших мужика попали в океанариум. Ходят, рассматривают "жителей подводного царства". Подходят к одному огромному аквариуму и читают надпись: "Рыба пила".
Смотрят друг на друга:
— Да-ну, нафиг! Больше пить не будем!

— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось...

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

Я только что был в аптеке, где обратил своё внимание на то, что в продажу поступили новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Адам и Ева только что занимались любовью.
Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Подмывается в речке.
— Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

У меня есть один друг по имени Петя, который меняет своё имя так же часто, как и рубашку...
...Его постоянно зовут Петей, и от него ужасно воняет.

Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.

Пьеро Мальвину не ревнует
Но только чувствует порой
То псиной от неё воняет
То свежеструганной сосной

— Штирлиц, я вас раскусил, – сказал Мюллер, — ваш аусвайс пахнет русской сивухой!
— Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дыхнул на неё.

Снеговик нюхает воздух и говорит:
— Забавно! Всё вокруг пахнет морковкой...

Буратино и Артемон:
— Буратино, Мальвина пропала!!!!
— Как пропала? Вот же она!
— А ты понюхай....

— Сара, чего-то тянет шашлыками...
— Шлёма, с цигарки муху убери.

— Не душись, собираясь в больницу, там своих запахов хватает.

Разговор в офисе:
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.