Запах испорченного настроения

Буратино и Артемон:
— Буратино, Мальвина пропала!!!!
— Как пропала? Вот же она!
— А ты понюхай....

Когда кто-то спрашивает: «Фу, от кого это так воняет?». Но ты знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта «48 часов уверенности и свежести» осталось ещё 17 минут.

Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.

У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ... и все стали пахнуть одинаково.

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Горожанин — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

— Софа, душа моя, а шо так тянет шашлычком?
— Изя, поц, убери с сигареты муху!

— Совершенно нет никакого настроения. Что бы такого сделать?
— Съешь шоколадку!
— Вряд ли это как-то поможет..
— Тогда действуй наверняка – запей коньяком!

— Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
— Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Не стоит бояться того, что вокруг нас столько всего дурнопахнущего. Лучше бойтесь того, что однажды вы можете не почувствовать всех этих запахов...

Адам и Ева только что занимались любовью.
Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Подмывается в речке.
— Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
— О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
— Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

— Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

Разговор в офисе:
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.

Пьеро Мальвину не ревнует
Но только чувствует порой
То псиной от неё воняет
То свежеструганной сосной

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Настроение – странная и непостоянная штука.... То есть оно, то уже его нет и объяснить самому себе его появление и его пропажу порой просто невозможно.

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

— Ты как?
— Как радио в маршрутке.
— В смысле?
— Настроен на какую-то дрянь.

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

Настроение такое, что хочется просто зайти в первый попавшийся парфюмерный магазин и попросить у них понюхать парфюм, после чего громко чихнуть и сказать: "Что-то ваш парфюм совсем ничем не пахнет".

А у вас тоже складывается такое ощущение, что все те люди, что отчётливо слышат в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п#здят?

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.