Настроение

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

У меня когда настроение плохое бывает, я под фотографиями развратных девушек оставляю комментарии: «Как же ты на бабу Тамару покойную похожа...»

Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...

Психотерапевт:
• Слишком дорого.
• И не факт, что сможет помочь.

Говорить "Оппа гангнам стайл!":
• Абсолютно бесплатно.
• Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.

— Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Жизнь свою люблю я
Жизнь ведь это сласть
Жалко очень быстро
Мимо пронеслась

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

Сегодня такое мерзкое настроение. Хочется просто лечь и чтобы на меня напала стая щенков. Не знаете, кто-нибудь такие услуги предоставляет?

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
Парень:
— Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
Девушка кокетливо:
— Спасибо…
Парень продолжает:
— Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
Девушка, стесняясь ещё больше:
— Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Никого не подъ*бывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Вас одолели приступы грусти и депрессии? Начался экзистенциальный кризис?
Вам помогут советы нашего психолога:
«Сходи погуляй, что ли».
«Не грусти».
«Всё будет хорошо».

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября:
«В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

Меня трудно назвать нервным человеком. Просто бывают такие моменты, когда не самое лучшее время для того, чтобы давать мне в руки бензопилу.

Последние несколько недель, меня мучает один лишь вопрос, может кто в курсе, где можно скачать мотивацию бесплатно и без регистрации?

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

Настоящий петербуржец никогда не скажет «Ё6 твою мать!» он скажет «Я вам в отцы гожусь».

Идёт утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное.
Вдруг с соседнего балкона:
— Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
— Пошёл на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день.
Вечером он встречает соседа и говорит ему:
— Скажи своему, чтобы матом не ругался.
— Хорошо поговорю. – отвечает тот.
После этого разговора, сосед устроил взбучку своему пернатому питомцу.
На следующее утро мужик опять идёт на работу, опять в хорошем настроении.
С соседнего балкона:
— Эй, мужик!
— Чего?
— Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.

— Вам огурчик не положен.
— Я сам вижу что не положен, так вы положите.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.