Феминитивы

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Из разговора двух подруг:
— Мой любовник каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Встречаются два друга.
Один:
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст???

Из диссертации зоолога Крылова:
Однажды лебедь раком щуку... Так появился утконос.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких – у кого яйца крепче.

Я хотела бы, но не буду феминитивы использовать, по крайней мере на работе. К нам пришёл клиент, ну я представилась Адвокатесса такая-такаято. Он кивнул, попросил отойти позвонить, и просто ушёл из агенства.

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

Если почитать посты автора, становится очевидно — это авторка.

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!

— Жду тебя в актовом зале.
— Зачем?
— Зачем обеденный зал?
— Для обедов.
— Танцевальный?
— Для танцев.
— А актовый?

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого это грех.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.

Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Что такое аристократка? Та, кого не затрагивает пошлость, даже если окружает её со всех сторон.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Женщина, страдающая головной болью, жалуется своей подруге:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него вообще заснуть не могу! – отвечает подруга.

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Редакторка – 33 т.р.
Редактор – 86 т.р.