Женский памятник

Из разговора двух подруг:
— Мой любовник каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Не пишет и ладно.
Наверное, в гей-клубе.., дел по горло.

Натянул презерватив — не тяни резину!

Парень с наклейкой «ребёнок на борту» буквально только что выезжал с парковки и случайно врезался в мою машину.
У этого парня действительно имеются серьёзные проблемы с тем, чтобы в определённые моменты вовремя останавливаться...

Из диссертации зоолога Крылова:
Однажды лебедь раком щуку... Так появился утконос.

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.