Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 04.04.2021  предупреждение, Руками не трогать, не трогать, Фигура, Античность, статуи, соблазн, экспонат, интим, экспонаты, ПОПА, музей, В музее
  • Подпись к картинке:
    Музей: не прикасайтесь к статуям. Статуи:
Комментарии к анекдоту:
  • 04.04.2021 00:00
    Гость
    Экспонаты руками не трогать! =)
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 3215  Комментарии к анекдоту 0

    Втроём

    - Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроем?
    - Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
    Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
    - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
    - Почему? Я поверю.
    - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
    - Я тебе верю.
    - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
    - Я тебе верю, верю.
    - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
    - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
    - Почему?
    - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    Жена говорит своему мужу:
    — Пойду в косметический магазин.
    — Зачем? — Интересуется муж.
    — Помада кончилась и туши нет.
    Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
    — Ну с тушей у тебя проблем точно нет...
    Девушки приходящие в фитнес-клубы в мае, желающие сбросить лишние кило и подтянуть фигуру к летнему сезону отпусков.
    Не могли бы вы уточнить к сезону какого года?
    Одесса. На Привозе, в очереди за молоком, одна женщина пытается влезть без очереди...
    - Пропустите, я беременная!
    Стоящая впереди тётка:
    - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
    16+ Просмотры анекдота 2217  Комментарии к анекдоту 0

    На селе

    У нас на селе нет ни вконтактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
    - Что такое занятие любовью?
    - Ну, это приятное хобби, любого нормального и здорового человека.
    - Ну...да, всю жизнь собирал открытки и даже не подозревал, что такое занятие любовью...
    16+ Просмотры анекдота 1527  Комментарии к анекдоту 0

    Херeс

    - Циличка, хотите херeс?
    - Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!
    Как оказалось, помимо сложных и простых углеводов существуют ещё и хитрые. Они проникают в организм после фразы: «А пойдём чайку попьём!».
    16+ Просмотры анекдота 1809  Комментарии к анекдоту 0

    Рецепт

    Женщина на приёме у сексопатолога:
    - Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад?
    - Да, я посоветовал вам завести любовника.
    - Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь!
    Хочу, чтобы занятие любовью у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон", было таким же, как и интернет, который они предоставляют!
    Сначала долго не заходит...
    А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.
    16+ Просмотры анекдота 4019  Комментарии к анекдоту 0

    Анализы

    Приходит девушка к доктору на приём:
    — Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ.
    — Как вас зовут?
    — Александра Иванова.
    Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
    Через час приходит другая девушка:
    — Доктор, я к вам сдать анализы на сахарный диабет.
    — Как вас зовут?
    — Алевтина Иванова.
    Доктору показалось, что имя слишком длинное и он решил сократить его до Иванова А.
    Спустя неделю, доктору звонит молодой человек и спрашивает:
    — Доктор, скажите пожалуйста, какие анализы у Александры Ивановы?
    Доктор смотрит у себя в записях, а там написано:
    Иванова А. - ВИЧ положительный.
    Иванова А. - высокий сахар в крови.
    Доктор чешет репу и думает, как сказать парню, чтобы не подставить его. Думал, думал и говорит:
    — Слушайте, молодой человек, вечером накормите свою девушку халвой и если к утру она не помрёт, то спать с ней, я вам категорически не рекомендую.
    Беседуют две подруги.
    - Ну, рассказывай, как со своим новым парнем - Андреем время вчера провела?
    - Ой, знаешь, прекрасно. Всё было так романтично. Вечер у нас начался с французского поцелуя, ну а закончилось все, как обычно по-немецки…
    Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась двойня. А у собак так вообще трое...
    Сегодня с утра, я впервые за несколько месяцев, встала на весы, взяв при этом себе на руки, своего домашнего кота. За эти несколько месяцев, мой кот явно прибавил в весе, поправился аж на 10 килограмм. И это точно кот, ну не я же! Нужно будет серьёзно заняться его диетой...
    Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет. Врач даёт рекомендации по лечению:
    - И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
    - А с любовницей?
    - С любовницей нельзя.
    - Это почему?
    - Потому, что это сладкое.
    Приходит мужчина в женский коллектив с огромным-огромным чемоданом. Положил его на стол, открывает, а там вибраторов огромнейший ассортимент и говорит: "Выбирайте дамы, в хозяйстве все сгодится". Одна молоденькая девушка подходит и осмотрев все скромненько так говорит: "Дайте вот этот серебряный пожалуйста",- на что в ответ: "Девушка, термос не продается"...
    Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.
    Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
    - Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
    - Так я уже долгое время на "Столичной" диете нахожусь.
    - Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
    - Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся - живёшь до конца месяца...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Танцует Наташа Ростова с гусаром и говорит:
    – У вас пятнышко на манжете.
    Тот не выдержал позора, ушёл в другую комнату и застрелился. Танцует со вторым:
    – У вас пятнышко на воротничке.
    Тот не выдержал позора, ушёл в комнату и застрелился. Танцует с поручиком Ржевским:
    – Поручик, у вас ботинки грязные.
    – Не волнуйтесь, Наташа. Это говно. Оно подсохнет и само отвалится.
    *****
    Тест от психиатра.
    Если вы добры, получаете – 200 очков; если нет – 100.
    Если вы умны, получаете – 200 очков; если нет – 10.
    Если вы красивы, получаете – 2 очка; если нет – 1.
    Результат.
    Если вы набрали 111 очков, вы – злобный, тупой урод.
    *****
    – Алло, это Рабинович?
    – Да.
    – Здравствуйте, как ваши дела?
    – Не может быть!
    – Что не может быть?
    – Что вы позвонили узнать как мои дела.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz