915
1
Музейный экспонат
«Каждый раз, когда я выхожу из музея, срабатывает эта чёртова сигнализация!»
12.07.2020
Старый еврей, владевший антикварной лавкой в Бердичеве, решил нанять себе помощника и подал объявление в местной газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил:
— Что это?
— Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон! – ответил молодой человек.
— Верно, – кивнул антиквар. — Завтра таки жду тебя в своей антикварной лавке.
У мужиков 40 лет уникальный возраст — один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то Мама ещё ищет жену.
Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
— Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
— Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
— Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
— О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
"Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
"Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
— Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
— Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...
10 |
Анекдоты
1717
0
Неравные браки
Как правило, подавляющее большинство престарелых мачо, женятся на молодых и красивых девушках, тем самым, желая продлить свою увядающую молодость. Но как показывает практика, данным поступком, они лишь укорачивают свою старость.
20 |
Мужчины
Недавно в интернете наткнулся на довольно интересное руководство для подростков, под названием: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".
4 |
Анекдоты
2383
0
Пышная грудь
Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале.
— Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади.
— Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.
5 |
Анекдоты
Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
— Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
— Бери.
— А ваза. Брать?
— Бери.
— Гена, а сапоги брать?
— Бери.
— А в них мусор.
— Ну так вытряхни его.
— Я не могу. Он меня за уши держит.
2150
0
Что такое...
— Что такое когнитивно экзистенциальный кризис?
— Поймал, значит, как-то раз Старик Хоттабыч золотую рыбку...
6 |
Мысли
Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.
101
0
Детство кончилось
Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.
0 |
Детство
2373
0
Не идёт, а пишет
Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
- Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
4 |
Анекдоты
Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно болит нога!
Врач посмотрел на неё и отвечает:
— Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
Старушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
На одном из одесских пляжей:
— Фира Хаимовна, а вы чего не купаетесь? Водичка-то просто прелесть!
— Я вас умоляю, Софа! В моём возрасте? Для кого?
6 |
Женщины
1596
0
Довольная жена
Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.
3 |
Врачи
1360
0
Спасение праведника
Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
— Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
— Цепляйся с нами за это бревно!
— Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
— Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
И вот предстал он перед Господом Богом:
— Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
— А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?
2 |
Евреи
Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать?
— Без закуси или с оной?
— С оной.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт аль за чужой?
— За чужой.
— Тогда концов не предвижу.
2 |
Алкоголь
Жена с ребёнком совершали в местном супермаркете покупки – продукты и пиво. Продавщица, обращаясь к жене:
— Паспорт покажите пожалуйста.
Жена:
— Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь.
Продавщица:
— А вы знаете, как наркоманы быстро стареют?
4 |
Алкоголь
У старого еврея спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
0 |
Пиво
Влияние стажа и возраста водителя на безопасное управление автомобилем:
18 Лет — Необходимо доехать и сделать это, как можно более красиво и эффектно!
25 Лет — Необходимо доехать, как можно быстрее.
30 Лет — Безопасность при вождении автомобиля превыше всего!
50 Лет — Тише едешь – дальше будешь.
70 Лет — Необходимо просто доехать.
7 |
Анекдоты
358
1
Возрастное
Те звуки, которые я раньше издавала при ceксе, теперь я издаю, вставая с дивана...
1204
0
Чем бы дитя не тешилось
Когда сыну исполняется 20+ лет, невольно начинаешь задумываться, интересно — а чем ещё дитя не тешилось?
2 |
Анекдоты
Английский лорд возвращается поздно вечером домой.
Дверь ему открывает дворецкий со словами:
— Ну что, старый хрен, опять весь день бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
0 |
Мужчины
186
0
В твои годы...
— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
1 |
Мужчины
1003
1
Взрослая жизнь
Взрослая жизнь — это когда в супермаркете напротив твоего дома, у тебя появляется нелюбимый кассир.
1368
1
Дети после сорока
— Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
— Это ещё почему?
— 40 детей — это слишком много по любым стандартам.
2 |
Интим
344
0
Сколько лет...
— Скажите Роза, таки сколько вам лет?
— Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..
0 |
Женщины
Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.
1 |
Медицина
965
0
Когда жизнь удалась
20 лет:
— Мне уже 20 лет, а я до сих пор не в списке форбс!
27 лет:
— В моём возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я всё ещё живу в однокомнатной хрущёвке!!
30 лет:
— Вот это да, в пятёрочке такая большая скидка на орехи??? Жизнь удалась!
4 |
Покупки
3678
0
В доме престарелых
Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна:
- Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни.
Вторая старушка:
- А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью.
- Занимаетесь любовью!?
- А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.
11 |
Анекдоты
1815
0
Наполовину полон
Окружающие меня люди, то и дело говорят мне, что я отстал в развитии, но я с ними не соглашаюсь, я считаю, что я просто хорошо сохранился.
2 |
Анекдоты
Самое незначительное проявление доброты намного ценнее одного лишь намерения.
1922
0
Пенсионный возраст
Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
6 |
Анекдоты
860
0
Примадонна
Уборщица в большом театре ежедневно выходит на сцену, но это вовсе не является причиной считать её примадонной.
— Что вас беспокоит?
— Я постоянно слышу различные отвратительные голоса.
— И что они вам говорят?
— "В твоём возрасте у людей уже семьи".
15 |
Дети
Объявление в картинной галерее: «Приносить и рассматривать свои картины строго запрещается!».