Музейный экспонат

— Я всё больше и больше офигеваю от того, как быстро летит время, подумать только, что с выхода 300 спартанцев прошло уже 11 лет. Блин, как так-то?!
— Расслабься, чувак, в нашем возрасте вредно офигевать.
— Мне можно. Сидя в поясе из собачьей шерсти это вполне безопасно.

Недавно, учил свою шестидесятилетнюю бабушку, основным навыкам работы за компьютером. Окна, папки, файлы, пуск, панель задач, трея, ну и так далее. Занимались мы с ней на протяжении нескольких недель, после чего, я чётко и ясно начал понимать, почему внеземные цивилизации так, категорично и долго не желают идти с нами на контакт...

Я в свои 20 лет думал, что в 30 буду капец каким серьёзным, самодостаточным и богатым. Как там в 40?

— Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.

Шесть утра. Пригород. Иду на остановку мимо частных домов. Бабушка лет восьмидесяти кидает снег лопатой, да так что я бы в свои тридцать не смогла. Вторая бабуля, видимо соседка, спрашивает:
— Ты чего с утра по темноте-то?
Бабуля в ответ:
— Да вот скорую себе вызвала, люди приедут, неудобно.

— Каков ваш возраст?
— Трудно сказать... Он постоянно меняется…

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

Аккуратней с развитием сотрудников, а то они могут прокачаться, осознать свою реальную ценность и свалить из вашей шарашкиной конторы.

Лето, дорога, пыль... старый джигит пытается забраться на коня — никак не получается, со второй попытки вроде удаётся, но не тут-то было — падает с коня на землю. Поднимается, отряхивается и говорит:
— Эх, старый стал — говно стал.
Потом оглянулся — вроде никого нет, а значит — никто не услышит...
— Честно говоря, молодой был — тоже говно был...

— Заметил, что с возрастом люди делают куда меньше глупостей. Неужели умнеют?
— Не. Просто не те возможности уже.

Подскажите, пожалуйста, музыку для секса, чтобы заглушала хруст суставов.
Всего на пару минут, больше не надо.

30-летие — это приблизительно так же, как и 20-летие, только чтоб собраться попить пива с корешами вам требуется пять дней обсуждений в чате.

Порой меня ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

— Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
— Ой, Абраша, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик!

Кризис среднего возраста — это когда ты такой смотришь на девушку в автобусе, и думаешь, вот бы замутить с ней... А она такая раз — и уступает тебе место...

Супермаркет. Молодой парень, стоя на кассе, хочет купить себе пачку сигарет. Кассирша обращаясь к молодому человеку:
— А паспорт у вас с собой?
— Нет, я забыл его дома. Я просто молодо выгляжу, 20 лет мне.
— Нет. Без паспорта не могу продать.
— А если я друга позову?
— И чо он мне сделает?

Буквально только что, сообщил своим детям, что я старше Гугла. Они реально думают, что я пошутил.

Перевод:
Возраст 10: Хочу быть пилотом.
Возраст 15: Хочу стать учёным.
Возраст 20: Хочу стать инженером.
Возраст 25: Хочу снова быть ребёнком.

Молодые люди по прежнему хорошо адаптируются к изменениям в окружающей среде и плохо адаптируются к старцам, которые сетуют, что мир уже не тот.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю, в 65 — по новому.

Пришёл старик к самому синему морю, бросил в море невод.
И сидит как м*дак без невода.

Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
— А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?

Во время занятий в спортзале, тренер сообщил мне о том, что интенсивные занятия спортом, прибавят мне как минимум лет десять жизни. И ведь не обманул! Я сделала всего-то 10 приседаний и по ощущениям, мне не иначе, лет так под 80.

— Эй, девочка, ты пожарная сигнализация!?
— Что, такая же эффектная!?
— Нет. Ты громкая и действительно чертовски раздражающая.

В любой маршрутке/автобусе есть такая бабулька, которая прожила полжизни в этом районе и знает весь маршрут. Всем подсказывает остановки (даже водителю), точно знает, когда нужно выйти или пересесть на другой маршрут.
Теперь эта бабка я...
Мне 35

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

Абрам со своей женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
Абрам говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у самого Пикассо заказал…

Осознание того, что в скором будущем, мне придётся съехать от родителей, пришло ко мне в тот момент, когда они подарили на мой двадцать пятый день рождения, книгу: "100 блюд из макарон".

Пожилой старик, лежит при смерти в постели у себя дома. Лёжа в кровати, он улавливает крайне вкусный и ароматный запах. Это запах его любимого шоколадного печенья. Он из последних сил встаёт с постели, и отправляется на кухню, где его пятидесятилетняя жена готовит эти вкуснейшие шоколадные печенья. И все они аккуратненько лежат на тарелке, только-только из духовки. Старик из последних сил протягивает свою руку, чтобы взять одно печенье, и когда его жена замечает это, она бросается к нему и бьёт его по руке со словами:
— Не трожь! Это для похорон!

Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует.

Мать подходит к дочери и говорит:
— Доча, ты сможешь заказать вот такую рубашку нашему папе с сайта интернет магазина?
— Конечно мам.
Мать глядя на часы:
— О нет! Уже 22:00 вечера, они наверное уже закрыты...?

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

Молодежь теперь до 45 лет.
Так же обновили следующие возрасты:
45-59 — пожившая молодёжь;
60-74 — подуставшая молодёжь;
75-90 — удрученная жизненным опытом молодёжь;
От 90 — счастливая старость плавно переходящая в детство.

Я всё ещё верю в то, что однажды родители скажут мне, что я сын миллиардеров и они просто проверяли меня все эти 45 лет.

Не так сильно испытывается душевная боль за бессмысленно прожитые годы, как боль моральная, связанная с отсутствием денежных средств на то, что бы прожить оставшиеся…

Как ценна становится тишина, когда её нарушают...

— Что общего между женщинами и собаками?
— Чем старше они становятся, тем легче их подобрать.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.

Мальчик:
— Розы.
Мужчина:
— Неврозы.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт.

Когда тебе 30+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.

В отделении почты России две бабули.
— А затем куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.