Подкатил

— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

Парень, недавно познакомившийся с симпатичной девушкой, уточняет у неё:
- Девушка, а вам точно 20 лет?
- Да.
- А, как давно вам исполнилось двадцать лет?

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: «Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...»

— Как можно познакомиться с девушкой в баре, если ты бедный студент?
— Да очень просто. Приходишь такой в бар, видишь девушку, подсаживаешься:
— Девушка, вас угостить?
— Ой, не откажусь!
И такой достаёшь из пакета небольшую кастрюльку, замотанную полотенцем, открываешь крышку - там беляши, ещё тёплые, но уже пропитанные влагой от конденсата.
— Только всё не съедай, мне ещё завтра надо как-то прожить, чтобы с голоду не помереть.

Анжелика:
— Мальчики!? Почему вы все ко мне сегодня подкатываете?
— На вас сегодня 90% скидка...

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

— Сарочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!

— Ну что? К вам или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
Наташа Ростова:
— Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...

Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит:
- Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
- Это почему же.
- Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.

С детьми приходит зрелость, а с внуками – вторая молодость.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Мужик познакомился в баре с немолодой, но весьма привлекательной женщиной "немного за сорок". Выпили, поговорили. Тут она ему и говорит:
— А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет, как-то не приходилось!
— А хотелось бы попробовать?
— Конечно!
— Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты не спишь?

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучок, исторический фильм смотрю...
— Ё моё, да этож порнография!
— Для кого порнография, а для меня история!!!

— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
— Ой, а как это?
— Зависнем где-нибудь, мышка моя!

— Девушка, у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной молодой девушки нет парня?
— Сдох, с*ка, от счастья.

Оксана лежала возле бассейна, к ней подошёл 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

— Эй, детка, ты Англия в эпоху колонизации!
— ...Что!?
— Потому что ты управляешь моим миром!

— Вчера с такой девчонкой познакомился. Она с подругами была, а я один, но на позитиве. Весна всё-таки. Блеснул перед ней умом, она мне свой телефон и оставила. Прикинь?
— Блеснул умом и всех забрызгал?

С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
— Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
Один – другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь – а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела...

Парень:
— Я хотел написать тебе о том, какая ты красивая девушка, но красота, она ведь внутри, а внутри тебя я ещё не был.
Девушка:
— Захвати с собой резинку!

Журналист интервьюирует жителя Монте-Карло:
— Какой вы соблюдали режим, позволивший вам стать долгожителем?
— Никакого режима, – отвечает старик. — Я ем всё, что хочу. Выпиваю не менее бутылки коньяка в день. Все ночи провожу либо играя в рулетку, либо в ночных клубах с девочками.
— Это просто поразительно! – восклицает журналист, — И сколько же вам сейчас лет?
— Через месяц будет сорок.

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
Дед сидя в косынке, говорит аисту:
— Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

— Девушка, а можно за вами приударить?
— Хм.. Можно, только смотрите не приубейтесь.

Две бабули в деревне:
- Семённа, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инхваркт миокарды, ити его налево!
- О, Господи! Ну, а ты что?
- Что-что, пришлось укропом салат заправлять...

Солдат говорит девушке с гордостью:
— Да! А я – сапёр!
— Ух ты, – восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапёра!
— Да-а-а, разбросало нас по всей стране...

Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер.
— Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
В разговор встревает бабушка.
— Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.

Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Олю не очень хорошая идея.

Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда:
– Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней...
– Ты ей фдул?...
– Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не идёт в ресторан, кино или музей, она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Эй, девочка, ты занимаешься математикой?
Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!

Обожаю вот эту трансформацию от «Привет, ты такая классная» до «Чё молчишь, шлюха», когда не отвечаешь незнакомцам.

О пикапе и знакомствах с девушками, когда тебе уже немного за 40.
- Я тут намедни с такой офигенной девушкой познакомился!
- Рассказывай - где ты её подцепил?
- Да в торговом центре познакомились.
- Одна была или с подружками?
- Не одна. Она там с внуком прогуливалась...

В 45 лет пугает уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
— Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

— Девушка, а дайте-ка свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
Я в шоке... весь автобус ржёт...