Биопроблемное

— Девушка, а дайте-ка свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

Если парень не звонит через вашу ступню, это не ваш человек.

Радостная дочь, придя со школы домой, прям вся светится от счастья и говорит своей матери:
— Мам, ты представляешь! Мне Максим сегодня сказал, что я "очень хорошенькая"! Можно он к нам сегодня вечером в гости придет?
Мать настороженно:
— Нет...
Расстроенная дочь:
— Мааам, ну почему?
— Пусть он и дальше продолжает так думать...

Когда ты очень симпатичный парень, но при этом — гей, который "отшивает" всех подкатывающих девушек и которые со злостью потом тебе говорят: "Ты никогда не найдёшь такую же, как я!..".
Твои мысли в этот момент:
— Ну да, а я ведь только этого и хочу...

— Ну что? К вам или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

— Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...
— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Одесса. Роза Моисеевна подходит к симпатичному молодому человеку со словами:
— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

Как заинтересовать парня:
1. Кинуть в него ручкой.
2. Он тоже кинет в тебя ручку.
3. Поймай ручку.
4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!".

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.

— Возможно вы будете сильно удивлены, но на самом деле, такого понятия как "Красота", попросту не существует. Утконосу красив утконос, а шимпанзе нравятся шимпанзе, а не люди. Таким образом, красота в глазах смотрящего. Если человек кажется занудой - то он просто рассказывает не то, что тебе интересно. И только Капибара нравится всем.
— Ахаха хорошая речь получается: "Прости, но мы не можем быть вместе, так как утконосу нравится утконос, а человеку нравится человек, я уверен ты ещё найдешь своего утконоса, давай пока".

— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

Парень, глядя на свою девушку, которая целыми днями сидит в планшете и переписывается со своими друзьями Вконтакте и Инстаграме, с досадой замечает:
— Да... хотелось бы и мне получать, хотя бы небольшую половину, тех прикосновений, что получает твой планшет...

На нудистском пляже:
— Девушка, вы такая симпатичная, кажется вы мне нравитесь.
— Я вижу.

Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
Та вежливо:
— Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
— Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
— Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
— Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

Это в 20 лет ты думаешь, что тайна, которую скрывает симпатичный тебе человек — это нечто хорошее или хотя бы интригующее. В 30 же ты начинаешь понимать, что это либо ребёнок, либо жена, либо диабет.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Молодой парень интересуется у психолога:
- Скажите, доктор, как покорить сердце понравившейся девушки, если я из себя ничего особенного не представляю?
Психолог:
- Совсем не важно, что вы из себя представляете. Важно, что девушка себе о вас представляет. А уж фантазии им не занимать, поверьте!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
— Мурат Насыров, «Я – это ты». В ней есть строчки: «Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...».

Сегодня еду в автобусе и сидящий рядом парень спрашивает у меня:
— Девушка, а вы животных любите?
Отвечаю:
— Конечно.
Ответ просто убил:
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.

Сын обращается к отцу:
— Пап... Я хочу кое что тебе сказать. У меня есть воображаемая девушка. Её зовут Алёна и у нас с ней всё очень серьёзно. Она сейчас находится прямо здесь.
Отец:
— Неужели ничего получше найти нельзя было?
— Ну пап... — Взволнованно говорит сын.
— Я сейчас не с тобой разговариваю. Это я Алёне.

Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
Наташа Ростова:
— Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...

— А оно мне надо!?
Данный вопрос, как правило, нужно задавать не кому-нибудь, а самому себе, глядя на девушку.

- Что такое операция под кодовым названием: "Чистые руки"?
- Это когда ты ищешь мужчину без обручального кольца.

Женщина, опять мужчина не в твоём вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка!
"Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки..."