Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.09.2020 05:42)
    Именно так и знакомятся на нудистских пляжах. =)
Похожие анекдоты:
    • Знакомство в поезде
      Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
      Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
      - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
      - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
      - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
      увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
      наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
      главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
      - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
      утрам свежие круассаны?
      - О, да, они такие хрустя..
      - А тесто месить любите?
      - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
      ответила юная дама.
      - Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.
    • Сосед по комнате в общежитии
      Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
      Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.
    • Уточнение
      — Девушка, а я таки абсолютно свободен!
      — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
    • Женский возраст
      - Девушка, а, девушка, а сколько Вам лет?
      - "Мишки Гамми" смотрел?
      - Нет, а кто это?
      - А я смотрела...
    • Три медсестры и покойник с эрекцией в морге
      Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
      Первая медсестра говорит:
      — Я не могу позволить этому пропасть!
      После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
      Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
      Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
      Мужчина отвечает:
      — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!
    • Ассоль
      - Девушка, а вас как зовут?
      - Ассоль.
      - А что вы делаете?
      - Жду корабль с алыми парусами.
      - А на мне алые трусы.
      - Ладно, пошли. Только быстро.
    • На исповеди
      Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
      — Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
      Священник говорит:
      — Когда вы в последний раз исповедовались?
      — Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
      Священник говорит:
      — Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
      Человек говорит:
      — Так ведь я всем об этом рассказываю!
    • Девушка с удочкой
      Одиноко сидящая девушка с удочкой в руках, сидит на берегу широкой реки и ловит рыбу. Проходящий мимо парень, с явным удивлением и скептицизмом, обращается к ней:
      - Девушка, неужели что-то клюёт?
      Девушка мысленно:
      - Ну наконец-то клюнуло!
    • Наконец-то
      — Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
      — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.
    • Когда девушка спрашивает у тебя кем ты работаешь
      Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...
    • Кустурица
      Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
      - Аня, а вам нравится Кустурица?
      Девушка с явным смущением, отвечает:
      - Откуда мне знать, пошляк, ведь я же никогда ещё не кустурилась!
    • Карантин, как повод для знакомства
      Коронавирусную самоизоляцию можно провести с пользой, например, использовать её как повод для знакомства с симпатичными девушками. Просто подходишь к понравившейся и говоришь:
      — Девушка, как насчёт того, чтобы провести ближайшие две недели карантина вместе?
    • Стеснительный
      - Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
      - Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...
    • Акционер
      Диалог между девушкой и парнем, которые совсем недавно познакомились в парке. Девушка обращается к парню:
      — А ты чем занимаешься?
      — Я акционер.
      — Ого, скупаешь акции?
      — Не совсем. Покупаю по акции!
    • Неудачное знакомство в парке
      Парень, увидев в парке симпатичную девушку, решил с ней познакомиться:
      - Девушка, можно с вами познакомиться?
      - Не по Сеньке шапка!
      - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
    • Массаж простаты
      Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
      — Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
      На что я ему ответил:
      — Доктор, но у меня нет эрекции.
      — Нет, - сказал он, - она есть у меня.
    • Дельный совет при знакомстве с девушками
      Свежий воздух сильно пробуждает аппетит! Но не спешите, вести в девушку в общепит, рестораны, лобстеры и омары подождут. Лучше приготовьте дома бутерброды с колбасой, лучше с докторской, и возьмите с собой термос с чаем. В парке присев на скамейку, вы сможете прекрасно отобедать, кстати вот тут, совершенно кстати будут стихи Сергея Есенина. Пока девушка уминает бутерброд запивая его сладким чаем, прочитайте ей немного стихов, поверьте девушка навсегда запомнит это свидание.
      Комментарий одного из пользователей:
      — Есенин - это классика! "Пей со мной, паршивая сука, пей со мной", очень в тему.
    • Объявление
      Объявление:
      "В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
    • Переустановил девушке винду
      — Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
      — И как у вас с ним всё прошло?
      — Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!
    • Рассматриваете
      Сара кокетливо:
      - Ой, Абрам Семёнович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...
    • Попытка познакомиться
      Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
      - Хорошая погода! А вы как считаете?
      - Ничего...
      - И вчера была прекрасная!
      - Ну,..да...
      - По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?..
      - Милейший, я б...ь, а не синоптик!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz