Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1316   0

Новый русский на нудистском пляже

Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
- Извините, вы сидите тут в одежде...
- Ну, да, а в чём проблема?
- Это нудистский пляж.
- Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"
 08.10.2016  голые, пиджак, нудисты, нудистский пляж, море, солнце, жара, новый русский
Похожие анекдоты:
    • На пляже
      Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь.
      Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней.
      Одесситка (возмущенно):
      — Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
    • Загадка
      - Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
      - Можно.
      - Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
      - Поверь, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
    • Куда?
      – Семён Хаимыч, а вы куда?
      – Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
      – На Привоз или к тёте Циле у лавку?
      – У тёплое море!
    • На пляже
      На песчаном пляже мужик наблюдает, как перед ним девушка с хорошей фигурой заходит в воду. Решает познакомиться:
      - Девушка!
      Та не поворачивается. Он снова:
      - Девушка, не ходите туда, там глубоко! Слышите меня?
      На что девушка оборачивается лицом к мужчине и тот в ужасе произносит:
      - Ой…ё! Иди, иди, крокодилы не тонут…
    • Не только...
      Лишь на УЗИ, в районной поликлинике, Света поняла, что привезла с чёрного моря не только ракушки и сувениры...
    • Корабль пустыни
      Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому:
      - Над ямой его поставь, что бы он надо мной был!
      Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит.
      Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни.
      Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера:
      - А, как же я его теперь догоню!!?
      Мастер:
      - Над ямой вставай!
    • Разница между мужчинами и женщинами
      - В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
      - Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина - его сразу увезут в дурдом.
    • Такая разная энергия
      Все мои друзья продолжают рассказывать мне о пользе солнечной энергии, но, честно говоря,... Я больше фанат ветра.
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • «Вставай, уже утро, солнце вышло»
      — Никак не могу понять, чего именно от меня хочет мать, в тот момент, когда с самого утра говорит мне:
      «Вставай, уже утро, солнце вышло».
      Что я вообще должен делать в такие моменты? Фотосинтез?
      — Конечно, ведь ты же овощ.
    • Новый русский и золотой Роллс-Ройс
      Новому русскому в автосалоне пригляделся золотой Роллс-Ройс. Подходит он к менеджеру, выписывает чек, отдаёт его сотруднику автосалона и говорит:
      - Сдачу просьба оформить в Фордах.
    • Русалочка
      Интересно, каким образом Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?
    • Дети ската?
      Недавно, путешествуя по интернету, наткнулась на фото детёныша ската и задумалась. Вот кто они? Скатёныши? Скатинки? Скатята? Скотики?
    • В долг
      У нового русского звонит телефон. Он снимает трубку и отвечает на входящий вызов:
      - Алло. Да… да. Без проблем. Сколько? Десять тысяч? Да хоть прям щас, только, чтобы через месяц был возврат, что бы не пришлось как в прошлый месяц людей к тебе посылать, и на счётчик тебя ставить!.... Да поел я, поел мам не беспокойся!
    • Ссора на отдыхе
      Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".
    • Иисус — моряк
      Иисус Христос был настоящим моряком.
      — Это ещё почему?
      — Потому что ходил по воде, а не плавал.
    • Предпочтения наших звёзд
      Недавно задумался, почему все звёзды нашего отечественного шоубизнеса предпочитают отдыхать и встречать новый год на всевозможных заграничных курортах и пришёл к такому выводу, что их просто никто там в лицо не знает...
    • На нудистском пляже
      — Насколько сложно идентифицировать слепого человека на нудистском пляже?
      — О, поверьте... Это не так сложно.
    • Махнул на море
      — Прошлым летом махнул на море.
      — Но ты же вроде никуда не уезжал?
      — Махнул рукой. Сейчас вот думаю, на что бы махнуть этим летом.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz