Загар

Приехал однажды петух в город и зашёл он на центральную площадь, смотрит, а там куры-гриль повсюду. Глядит он на всё это "безобразие" и думает про себя:
— Вот жеж, блин, куры совсем наглые пошли, в деревне "топтать" некого, а они здесь в чём мать родила на каруселях катаются!

Жара +38°С. Запихиваюсь в тесный салон автобуса...начинаю потеть...пот начинает вонять...толпа начинает расступаться...вонь выветривается...толпа опять смыкается. И так цикла три.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Москва, июль, жара такая, что асфальт плавится.
Мужик ловит такси. Останавливается Москвич старенький.
— Дед, довези, а?
— Не вопрос, садись, только у меня печка сломана.
— Дед, какая печка? Жара невыносимая!
— Да не выключается, скотина!

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?

Жаркий летний июльский день. В душном и переполненном пассажирами автобусе, когда кто-то из тех, кому дует - захлопывает верхний люк, который служил единственным источником попадания в автобус свежего воздуха, в голове, мысленно, произносится именно эта фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

Сегодняшнее утро предвкушает на столько жаркий день, что уже прямо сейчас хочется чего-нибудь эдакого сморозить…

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

— Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
— Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
— Откуда такие данные?
— Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

— Ваш девиз на лето?
— Бледность – признак аристократии.

Эта жара дала мне понять, что я не выживу в аду.
Мне нужно меняться.

— Абрам, милый, вот признайся мне, ты бы хотел сейчас заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Сара! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

Для того, чтобы лучше загореть на пляже — женщины снимают купальники, а молодые люди — обручальные кольца...

Небывалая жара обрушилась сегодня на Крым. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера....

Я собираюсь написать книгу о нанесении солнцезащитного крема. Я назову её: "50 оттенков красного".

— Ой, знали бы вы, как моя Сара любит поговорить. Когда мы отдыхали с ней на курорте, у неё загорел даже язык!

— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.

На юге местный загорелый мужик, проходя по пляжу, перешагивает через другого мужика — совершенно белого, и спрашивает:
— Вы откуда такой белый?
— Из Санкт-Петербурга.
— А у вас там лета совсем не бывает?
— Ну как же, бывает.
— А почему же вы такой белый?
— Просто я в этот день на работе был.

— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

Жена, заигрывая со своим мужем, интересуется:
— Любимый, а ты хотел бы переспать с симпатичной негритянкой?
— Конечно! — Радостно восклицает муж.
— Тогда дай мне денег на солярий! — Заявляет жена.

— Господи, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придётся в офисе...

Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
- Извините, вы сидите тут в одежде...
- Ну, да, а в чём проблема?
- Это нудистский пляж.
- Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...