Девиз на лето

— У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолёты...»
— Ну, а девушки?
— А кто это?

Не знаю, как там насчёт похудеть, но выжить к лету очень бы хотелось!

Человек с крайне высоким содержанием сахара в крови, жарким летним днём загорал на пляже и немного забродил.

Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
Кто утонет — больше купаться в море не будет!

Разговаривают две девушки:
— Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Всё время шёл дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!

Я готова была прекрасно провести лето, а в итоге это оно меня провело.

— Люблю иногда читать свои гороскопы.
— Вы действительно верите во всю эту эзотерику?
— Нет.
— А зачем тогда читаете?
— Ну, возможно потому, что хотя бы там у меня есть работа и отпуск на море этим летом.

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

В работе современного синоптика, огромное количество плюсов: это вполне престижная и не пыльная работа с очень неплохой заработной платой, не такой уж и большой ответственностью, всегда есть свободное личное время, плюс ко всему - постоянные интересные командировки, но есть и один существенный минус - даже твои близкие друзья и товарищи, считают тебя неисправимым лгуном.

- У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж!
- 21-й этаж .. так же комары достали уже...
- Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: "Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?"

Блондинка в зоопарке, глядя на зебру:
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный!

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

— В летний период времени в России лучше всего жить в средней полосе. В осенний период в России лучше всего жить на Юге.
— А зимой где лучше жить?
— А зимой в России лучше всего жить не в России!

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

Учительница географии, обращаясь к Вовочке, говорит:
— Вовочка, перечисли нам времена года.
— Зима, весна, осень.
— Ты назвал только три из четырёх времён года. А где же лето?
— Мы вчера всей семьёй задавали друг другу этот вопрос, но так на него ответить никто из нас и не смог...

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было!

В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас нихрена не смешно... Вообще не смешно...

Чукча ходит репу чешет, заготавливать дрова на зиму или нет? Пойду, думает, у шамана узнаю.
Приходит к шаману спрашивает у него:
— Шаман, а зима холодная будет или нет?
Шаман ему в ответ:
— Выйди, мне с духами надо пообщаться.
Чукча вышел, шаман сидит трубку закурил и думает, если скажу что тёплая будет то дров не заготовит и сдохнет от холода, а плевать скажу что будет очень холодная зима, пускай дрова заготавливает, если что на следующую оставит. Позвал чукчу говорит ему:
— Пообщался с духами, сказали очень холодной зима будет, иди дрова заготавливай. Чукча кивнул и ушёл за дровами.
Шаман сидит и думает, а пойду-ка я узнаю у метеоролога какая зима будет на самом деле. Приходит к метеорологу и спрашивает у него:
— Друг скажи мне, а зима холодная или тёплая будет?
Метеоролог ему пальцем в даль показывает и говорит:
— Вон видишь как чукча дрова «хреначит», значит по-любому очень холодная будет.

Чувствую, сочинение «Как я провёл лето» за меня будут писать сценаристы Netflix и НВО...

— Этим летом школьные выпускные что-то совсем не задались, ночью всего семь градусов было...
— Ну ничего тут не поделаешь... Главное теперь, что бы ко дню ВДВ фонтаны не заледенели.

Жаркий летний июльский день. В душном и переполненном пассажирами автобусе, когда кто-то из тех, кому дует - захлопывает верхний люк, который служил единственным источником попадания в автобус свежего воздуха, в голове, мысленно, произносится именно эта фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

— Где планируешь летом отдохнуть?
— На балконах, где же ещё?
— Ты хотела сказать, на Балканах?
— Да нет, просто у меня в квартире два балкона.

Недавно, в одной столовой, мне подали щи в которых плавала муха. И как бы это не было странным, но сей досадный случай, вызвал у меня радостные эмоции.
"Ура, скоро лето!" - подумалось мне в тот момент.

По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...

Помнится, как в далёком и беззаботном детстве, лето было самой настоящей эпохой, теперь же, это просто три зарплаты.

— Как прошло твоё лето?
— А что, оно разве уже было?

В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!

Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.

— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

На юге местный загорелый мужик, проходя по пляжу, перешагивает через другого мужика — совершенно белого, и спрашивает:
— Вы откуда такой белый?
— Из Санкт-Петербурга.
— А у вас там лета совсем не бывает?
— Ну как же, бывает.
— А почему же вы такой белый?
— Просто я в этот день на работе был.

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

— Ой, знали бы вы, как моя Сара любит поговорить. Когда мы отдыхали с ней на курорте, у неё загорел даже язык!

Работники бывают двух видов: загоревшие и выгоревшие...