Холодное лето

Календарное лето в этом году было тёплое, печку в машине включал нечасто…

Господи, и зачем только люди зимой выходят из своих уютных и тёплых квартир, да ещё к тому же и добираются в какие-то дали, кататься на каких-то лыжах, снегоходах, сноубордах, неужели они просто, не умеют лечь и лежать?

Температура воздуха в поезде опустилась на столько низко, что все проводники стали сверхпроводниками.

— Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме.
— Что на сей раз?
— Когда выходишь в мороз на улицу, сразу замечаешь, если ширинка расстёгнута.

По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...

Посмотрим, что ещё за лето... Может, и худеть не надо будет.

Маленький мальчик залез в морозильник,
Тоненькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу,
Нет, не доест он свою колбасу.

Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...

Познавший дзен не ноет, что про***бал это лето, ибо понимает, что в жизни он про***бал гораздо больше.

Пока все бабки на даче, пройди диспансеризацию, в поликлиниках сейчас пусто.

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
— Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же алкашня, только в валенках!

Кто ещё раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!

Не знаю, как там насчёт похудеть, но выжить к лету очень бы хотелось!

Света была настолько холодной девушкой, что у комара, отпившего её крови, тут же "прихватило" горло.

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Жара +38°С. Запихиваюсь в тесный салон автобуса...начинаю потеть...пот начинает вонять...толпа начинает расступаться...вонь выветривается...толпа опять смыкается. И так цикла три.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Хорошо быть медведем. Прилёг осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, а уже весна! Ни холодов тебе, ни гололёда, ни метелей!

Первое сентября — осталось 273 дня до начала лета!

Зима. Холод. Девушка говорит парню, который только-только с ней познакомился:
— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому ты и замерзла!

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

При такой погоде у нас на Урале, одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.

Годная идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

Сколько бы лет тебе не было, Август всё равно ощущается как последние дни перед школой.

— Какие у вас планы на предстоящее лето?
— Ну, весь июнь и июль мы будем сидеть дома на карантине, а в августе попробуем сходить в магазин...

Дефицит в СССР — спасает дача.
Бардак и голодной время 90х — спасает дача.
Курс рубля рухнул и в Турцию дорого — спасает дача.
Ковид, изоляция — спасает дача.
Вывод — ДАЧА СПАСАЕТ ПРИ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.