На холодной улице...

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

Шёл Шива по шоссе,
Сокрушая сущее,
А навстречу Маша шла
Круглое сосущая

“Свою жену не ругаю,
Её никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошей”.

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая-то херня.

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.

Люди, которые носят шарф поверх куртки, скажите честно, вы вообще, хоть какое-то представление имеете о том, как он работает?

разбит весь лоб, ладони стёрты
стена вокзальная в крови
два дня уже олег не может
попасть на хогвартский экспресс

Тот самый момент, когда ты модник, но не хочешь мёрзнуть:
— Ребят, ни кто не подскажет, где можно купить себе джинсы с утеплёнными дырками на коленях?

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

Осень... Заметно похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть их на ноги...

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

Маленький Петя по стройке гулял,
Сверху случайно топорик упал,
Долго смеялись над шуткою дети,
Справа пол Пети и слева пол Пети.

Находясь в своей тёплой и уютной московской квартире, мужчина слышит по радио, что в Сибири температура достигла -52 С. Он звонит своему брату, который там живёт:
— Брат, я слышал по радио, что ты замерзаешь, это правда?
— Как обычно, они преувеличивают, подожди-ка минутку, я проверю температуру... мой термометр показывает -22 С.
— Но по радио сказали -52 С!
— Ну, должно быть, это на улице...

Погода нормальная — просто надо тепло одеваться и не выходить из дома.

не курю не шляюсь
инстаграма нет
правда есть и минус
восемьдесят лет

– Хозяин, кажется, мы уже нагулялись. Может пойдём домой, а?

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

Немного о погоде: «В принципе, не холодно, если гулять на машине...».

Северный человек не тот, кто не мёрзнет, а тот, кто тепло одевается.

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

если адекватность
не моя стезя
значит мне всё можно
что другим нельзя

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

Кухня. Радио:
— И так, на нашем радио, настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена шинкуя лук:
— ...И ставят лайки...

Павел Дуров завещал
«генокод» своим детишкам.
Этим руку накачал —
Может, даже слишком!

— Девушка, у вас ноги не замёрзли?
— Нет.
— Ну тогда я руки погрею?!

Бедный Вовочка лежал
в луже крови розовой –
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.

Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.

никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

Андрею было крайне сложно забыть свой первый поцелуй, ведь от замёрзших на сильном морозе металлических качелей, родители тогда отдирали его порядка получаса.

Товарищ знай: взойдёт она,
Звезда тотального контроля
И в рамках правового поля
Припомнят ваши имена...

Отец сыну, показывая фото:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
Девушка:
— На Подол.
— Двойной тариф.
— Да пошёл ты!
Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
Подъезжает второе такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф.
— А трахаться?
— Да пошёл ты!
Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
Подъезжает третье такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
— А в рот возьмёшь?
— Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
Подъезжает следующее такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
Водитель:
— Закрой дверь! Бл*дей не вожу!