С Пятницей!

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Лето — это когда ободок унитаза встаёт вместе с твоими ляхами...

Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам:
- Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил.
- Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!

Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Как правило, чем хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

В марте ты либо потеешь в зимней куртке, либо мёрзнешь в весенней. Третьего не дано.

2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

В моём возрасте при праздновании Нового года основная проблема заключается вовсе не в поиске хаты, а скорее в поиске желания отмечать его вообще.

Как же я обожаю те моменты в своей жизни, когда мне на всё совершенно наплевать. В эти минуты, я готов сам себя обнять и расцеловать.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

— Ура, всего через месяц наступит лето, а это значит, что летние каникулы, уже совсем близко!
— Макс, тебе 29 лет и у тебя не может быть каникул.
— Заткнись! Это у тебя не может!
— А у меня может. Ведь мне хоть и 29 лет, но при этом, я работаю учителем истории.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

У меня в квартире отличный гигабиный интернет, хороший Wi-Fi роутер, всякие умные розетки, чайник с Bluetooth, стиральная машина с NFC, холодильник с приложением, но при этом всём, на дворе стоит лето и в кране нет горячей воды.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

В условиях пандемии коронавируса, музыкальная композиция «Чумачечая весна» заиграла совершенно новыми... смыслами.

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют.
Думаю: Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоба! Спотыкаюсь и падаю прямо в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

На Мальдивах волны,
белые пески.
А на мне колготы, тёплые
носки...

Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
— Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
— Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

Не знаю, как там насчёт похудеть, но выжить к лету очень бы хотелось!

Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил — я на антидепрессантах.

Депрессия — это когда просмотр пopнoфильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

Меню в институтской столовой:
Первое — борщ;
Второе — картофель в депрессии;
Третье — компот.
Недоумевающие студенты подходят к поварихе:
— А что это за картошка такая сегодня в меню?
— А-а-а, это подавленная такая картошечка, пюре знаете?

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в октябре.

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.

Единственная достойная черная пятница - это если бы на доллар сделали скидку и продавали по 36 рублей, а евро по 40.

— Доктор, кажется у меня затяжная послеродовая депрессия.
— Это полностью исключено, вы же мужчина и поэтому не можете рожать!
— Да, но ведь я родился!

— Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
— Да.

Грусть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день.

Календарное лето в этом году было тёплое, печку в машине включал нечасто…

Сегодня только среда, а настроение, как-будто уже пенсия.

— Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?