Ночная мотивация

— Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

— Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Ответ: Сидят в Интернете.

Состояние любого бэкапа остаётся неизвестным до того, как его попробуют восстановить.

Жена мужу:
— Ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж возбуждаясь:
— Да хочу!
— Ну тогда спи.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

— Софочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Хаим, я таки думаю, шо это всё магнитики!

У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

— Привет, ты сильно занят? Есть свободная минутка?
— Привет. Да, я сильно занят. Помогаю своему коту вырабатывать дофамин.

Если вы хотите в чём-то разбираться, но не разбираетесь, начните разбираться — и вы разберётесь.

Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, ох, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого — отсутствие денег.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Сотрудник полиции, остановив подозрительно выглядящего прохожего, просит предъявить того документ удостоверяющий личность. Незнакомец достаёт свой паспорт и передаёт его в руки сотруднику правоохранительных органов. Полицейский начинает листать страницы паспорта, чтобы удостовериться в личности гражданина и проверить адрес его регистрации, и замечает:
- Уважаемый, что же у вас документ весь такой замусоленный?
Мужик возмущаясь:
- А каким ещё ему быть? Каждый день берут и листают все подряд, кому только не лень!

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку...
— Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвейн...
— Угощайся, – наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

Я устал от ненормальных людей, которые то и дело носятся на огромной скорости по моему жилому району, а так же, от их отвратительно громких заезженных автомобилей.
Чёртовы машины скорой помощи, пожарные и полиция!

Всю ночь никак не мог уснуть и в какой-то момент, начал про себя считать, от нуля до ста, думая, что это поможет мне заснуть, но это так и не сработало. Тогда начал просто считать, что все вокруг — сволочи. Помогло. Тут же вырубился...

Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…

Ночь. Вовочка шепчет:
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.

«В адеквате» — это состояние, в котором быть намного важнее, чем «В тренде, ресурсе и моменте».

Полиэтилен с пустышками: скажи плохому настроению «чпок!»

Если ваш супруг ночью захрапел, аккуратно поверните его голову до щелчка.

Осенняя депрессия всячески препятствует мне взять себя в руки и начать хоть что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара так же против этого.

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Сейчас, когда тебе грустно, ты просто берёшь наушники и слушаешь любимую музыку, а в 18 веке тебе бы пришлось звать Моцарта в свой дворец. И, скорее всего, он просто послал бы тебя куда подальше.

Падает тот, кто бежит. Тот, кто ползёт, никогда не падает и редко доползает.

Темнота боится Чака Норриса.

Тебе грустно и одиноко?
Нет ни работы, ни друзей, ни девушки?
К тебя депрессия?
Не забывай, что у тебя ещё и денег нет...

Существуют такие люди, которые даже плохое настроение могут испортить.

Иногда хорошие дела заканчиваются неудачей, но на смену им приходят дела ещё важнее и удачливее.

Шехерезада хотела жить, и каждую ночь рассказывала султану новую сказку. Так родился сериал...

Закон Смита об инерции: «Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор».

Настроение: хочется ещё больше не нравиться людям, которым ты и так не нравился.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Только-только вышел из депрессии.
Постоял, покурил, подумал и вошёл в неё обратно.

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

Как правило, когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.