Немецкий язык

Меню в институтской столовой:
Первое — борщ;
Второе — картофель в депрессии;
Третье — компот.
Недоумевающие студенты подходят к поварихе:
— А что это за картошка такая сегодня в меню?
— А-а-а, это подавленная такая картошечка, пюре знаете?

Самый лучший антидепрессант — пончик.

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть.

— Доктор, кажется у меня затяжная послеродовая депрессия.
— Это полностью исключено, вы же мужчина и поэтому не можете рожать!
— Да, но ведь я родился!

Один из основных законов счастливой супружеской жизни, звучит так:
В том случае, если у Вас действительно хорошее настроение, то самое главное, чтобы об этом не узнала ваша жена.

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

Гонит осень к югу
Журавлей косяк
Я кота поглажу
И налью коньяк
Сыром со слезинкою
Закушу и вдаль
Паутинкой тонкою
Улетит печаль....

Нескромный человек часто опасней, чем злой, ибо последний нападает только на своих врагов, тогда как первый причиняет вред и своим врагам, и своим друзьям.

Добрый человек свободен, даже если он раб; злой человек — раб, даже если он король.

Зачастую для того, чтобы сделать что-то доброе, приходится как следует разозлиться.

Заколебали вы все со своим «Всё непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...

— Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!?
— Чего не понятного? В них злость более концентрирована!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

Запомните, никогда не следует злиться, ведь от этого начинают дрожать руки и сбивается прицел.

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

Как правило, чем хуже у меня настроение, тем мягче и нежнее получаются отбивные.

10 утра:
– Я старое больное животное, я ухожу умирать в лес...
Час ночи:
– Я в состоянии забить демона тульским пряником!

Как правило, чем хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Как же неприятно становится от того, когда на душе очень грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в конечном итоге — ты тупо сидишь грустный и пьяный.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

— Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как "женская истерика". И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
— Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.

Такое непредсказуемое женское настроение, можно запросто расценивать как стоимость, которую мужчины вынуждены платить за ослепительную красоту этих прелестных созданий и ту боль, что они порой им причиняют.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Парень говорит своей девушке:
- Ты чего такая смурная? Хочешь я тебе сейчас настроение подниму?
Девушка меланхолично:
- Не нужно мне ничего поднимать, пусть валяется...

— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Всякая злость происходит от бессилия.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Сегодня только среда, а настроение, как-будто уже пенсия.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

— Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.

Девушка говорит своему парню:
— Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
— Что?
— Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!

— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.

Как же я обожаю те моменты в своей жизни, когда мне на всё совершенно наплевать. В эти минуты, я готов сам себя обнять и расцеловать.

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

Когда ты страдаешь от одиночества и депрессии в преддверии 14 Февраля и кто-то говорит тебе «Хватит уже грустить!»
— Господи, а ведь это идея! И как же я сам до этого не додумался!

— Сколько языков вы знаете?
— Три: французский, английский, китайский.
— Скажите что-нибудь по-английски?
— Гутен таг.
— Это немецкий.
— А, ну значит, четыре.