Цепляние одеждой

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке "Пенталгина" в другой - сегодня он настроен серьёзно.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Хотелось бы обратиться к филологам вот с каким вопросом, как будет правильно говорить — Я одел одежду или я надел надежду?

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

— Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

Найму человека, который будет следить за моими настроениями и вовремя поднимать табличку «не драматизируй».

А всё-таки, хорошо быть парнем, гардероб открыл - что выпало, то и одел.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

— Привет, ты сильно занят? Есть свободная минутка?
— Привет. Да, я сильно занят. Помогаю своему коту вырабатывать дофамин.

Срочно требую от Филиппа Киркорова придумать новый цвет настроения, потому, что я похоже так больше не смогу — сопьюсь нахрен...

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Я перепробовал много разных антидепрессантов, но подошёл мне лишь только один — и это деньги.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
– Но ведь там же теперь их никто не купит.
– Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.