Впечатления от тиндера и хедхантера

Ищу даму своего сердца, нашёл клизму для своего зада.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

— Как жизнь?
— Как у пуговицы...
— Это как?
— С утра да в петлю.

Собака приносит боль только тогда, когда умирает.

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...

Каждый раз, пересчитывая зарплату, понимаешь, что этот месяц прожит зря...

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Объявление: «Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Таня».

Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать, и не заметить!

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

— А из нашего окна боль и пустота видна.
— А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Красивая носительница эстрогена приглашает к себе в гости приятного носителя тестостерона, для совместного выделения эндорфинов.

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку.
— Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска.
— О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь!
— Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.

На сайте знакомств:
— Маленький, толстый, очень общительный ...
— Колобок, это ты??!

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

Новость: Tinder уходит из России.
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: «Случка — и точка»!

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Последние несколько недель, меня мучает один лишь вопрос, может кто в курсе, где можно скачать мотивацию бесплатно и без регистрации?

Помню в детстве, когда мне было лет десять, родители поклеили у меня в комнате обои со светящимися в темноте фосфорными фигурками. Родители объяснили мне тогда, что фигурки могут со временем выгореть и перестать светиться и чтобы я не сильно по этому поводу расстраивался. Сейчас мне уже почти 30, фигурки светятся в темноте как новенькие, а вот я с тех пор сильно выгорел...

— Сёма, а вы знаете какое самое грустное место на Земле?
— Я таки думаю, что рабочее...

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

В Рождество многие люди особенно одиноки. Если вы из их числа, свяжитесь со мной. Хочу одолжить у вас пару стульев.

Если ты чувствуешь себя одиноким и реально думаешь, что никому не нужен на этом свете, то просто перестань платить налоги и ты обязательно узнаешь о том, что кто-то помнит о тебе всегда!

Читаю состав коктейля "Разбитое сердце":
водка, гренадин, малиновый ликёр, апельсиновый сок.
Фигня! Там должны быть водка, абсент и самогон!