Хорошее настроение

Как правило, чем хуже у меня настроение, тем мягче и нежнее получаются отбивные.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

— На ночь глядя есть нельзя!
— Что-то по тебе так не скажешь...
— Правильно, потому что я ем не глядя!

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

У меня когда настроение плохое бывает, я под фотографиями развратных девушек оставляю комментарии: «Как же ты на бабу Тамару покойную похожа...»

Лёгкий завтрак – секрет вкусного обеда!

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Настроение — подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Наружность мужчины служит весьма малым ручательством за него, но тем не менее, она представляет нечто значительное.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Совсем необязательно, что люди, которые носят недорогую одежду и ездят на старенькой машине, — неудачники. Вполне вероятно, что у них есть семья, которую нужно содержать, а не общество, которое нужно впечатлять.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Недавно был на свидании с молодой девушкой.
— Ты вампирша? – спросил я у неё.
— Нет! – ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!