Хорошее настроение

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Каждое новое утро:
Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
Каждую наступившую ночь:
[запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.

Часто бывает так, что наготовишь себе гречки на несколько дней вперёд, а потом сидишь и понимаешь, что перестаёшь хотеть жить уже на следующий день.

Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.

Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Я как маленький ребёнок.... Когда мне не хватает внимания – я плачу, когда его много – меня это раздражает.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

— Как я Вас узнаю, в чём Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Берёзка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Матери:
— Светлана Владимировна, Вы же сами в родительский чат написали: «Привести детей в народной одежде».
— Чёртова Автозамена! Не в «Народной», а в «Нарядной»!

Человек — звучит гордо, а выглядит порой очень отвратительно.

Не хлебом единым жив человек – хочется и мяса.

Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!

Некоторые люди, любят всё время повторять, что:
"Ты есть то, что ты ешь".
Но я совершенно никак не могу припомнить, чтобы ел депрессию, уныние, безысходность и тлен...

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны — чтобы больше поместилось.

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Странная это штука – настроение... Приходит неоткуда, уходит вникуда, а когда зовёшь, делает вид, что не слышит...

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!