В парках культуры и отдыха

Книга лучше расписного надгробия и прочнее стены. Написанное в книге возводит дома и пирамиды в сердцах тех, кто повторяет имена писцов, чтобы на устах была истина...

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Я не могу представить жизнь без кошек.

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не твоё.

Завидую компьютерам! Всю жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна.

Надобно хранить истину в тайне, дабы избежать её опошления.

Беседуют двое приятелей. Первый – холостой и безработный, второй – женатый и работящий. Зашёл у них разговор об отпуске. О том, кто, где и как его проводит.
Второй:
— Слушай, а как ты отпуск проводишь?
— Ну, тут, как повезёт. Если удастся немного денег наколымить, то еду к чёрному морю, как правило не надолго, так как денег у меня обычно с собой немного... А ты?
— А у меня всё просто. Отпуск планируется следующим образом: Начальник говорит – когда, а жена – где.

Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Один известный миллиардер, на днях заявил, что «проиграл в казино 10 миллионов долларов». Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, крайне культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

Стоит панк и мочится на угол Русского музея.
Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Извините, как пройти к Эрмитажу?
— Зачем тебе к Эрмитажу? – удивляется панк. — Ссы здесь!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Бывает только два случая, когда в этой жизни, возможно всё: когда человек пьян и когда он придумывает истории.

Однажды, во время беседы о достижениях современной техники, Бернард Шоу сказал:
— Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на Земле, как люди...

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Ищу даму своего сердца, нашёл клизму для своего зада.

Взгляд. Знакомство. Случайное прикосновение. Сердцебиение. Адреналин. Чувства. Взрыв. Любовь – это ли не жизнь!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.... Уже неделю ворочаюсь — не могу определится.

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

Осталось всего три репетиции до позора!

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Научитесь ценить то, что у Вас есть, до того как время заставит Вас ценить вещи, которые Вы имели однажды.

Кошки и музыка — два способа спастись от жизненных невзгод.

Лучший собеседник — это хороший слушатель.

Ты же не мандарин, чтобы тебя делить с кем-то...

Раньше Сергей Шнуров бухал до беспамятства, орал со сцены матом, тряс своим мужским достоинством перед публикой, а вот сегодня повёл себя действительно непристойно.

Идеальные отношения — это по-детски чистые чувства и по-взрослому серьёзные мечты.

Люблю иногда побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.

Нахожусь уже вторую неделю с девушкой на отдыхе в Таиланде. И мне всё больше начинает казаться, что меня зовут не Максим, а «Сфоткай»...

Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Если вы утверждаете, что первая рифма, которая приходит вам в голову на слово «Европа» — это «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

У меня всегда захватывает дух, когда я гляжу на соборы: подумать только, что могут воздвигнуть люди во славу чего-то несуществующего!

Кошки выбирают вас, вы никогда не владеете ими.

Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!

Отчего блеск мысли так часто окружён матом?

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Хорошее настроение. Чихать, что снился страшный сон. Плевать, что в школе гадко. Я лучше всех, всё пофиг мне! И жить я буду сладко!

Болезнь — это видеть впереди юность, убегающую прочь.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Несколько сезонов проработал гидом в Турции, когда был студентом. Было реально круто, даже не так, было ОЧЕНЬ круто, но после этого сделал вывод на всю оставшуюся жизнь — жена без меня отдыхать НИКОГДА не поедет.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Два дня таксовал после работы. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не таксуй, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

Зачастую, в тот самый момент, когда на собрании анонимных алкоголиков поднимается вопрос о предстоящих планах на грядущую пятницу, практические все присутствующие участники начинают плакать, а кто-то и вовсе рыдать.

Если Вы действительно хотите сделать что-то, Вы найдёте способ. Если Вы не хотите этого делать, Вы всегда найдёте оправдание.

Если не исправишь зло, оно удвоится.

Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Моему брату, его девушка подарила кроссовки за 29 тысяч рублей, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи рублей, после чего отправился с ней на отдых в Турцию, на её же деньги. Чёртов гений!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

7-летний мальчик сидит на скамейке в парке и ест шоколад. Мужчина, сидящий рядом с ним, смотрит на него и говорит:
— Употреблять так много шоколадных батончиков в пищу, крайне вредно для вас.
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Мой прадед дожил до ста пяти и до сих пор жив.
Мужчина говорит:
— Ого. Неужели он тоже в детстве ел так много шоколада?
— Нет, — отвечает мальчик. — Он просто никогда не лез не в своё дело...

Вам повезло, если у вас дома ждёт любящий кот.

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

Вот что ты мне дал, то я и перепутал!

А давайте после Путина какое-то время поживём вообще без президента, отдохнём так сказать от отношений, поищем себя?