Когда у тебя всё превосходно

Я как маленький ребёнок.... Когда мне не хватает внимания – я плачу, когда его много – меня это раздражает.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Я не пытаюсь быть лучшим. Я умею быть самим собой, а это лучше.

Воспоминание о кошке, которую вы любите, становится сокровищем, когда эта кошка становится воспоминанием.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку:
— Всё хорошо было?
— Да, лопату только сломали, вот.
— А почему лопата сломалась?
— Да собаку хоронили.
— Собака умерла? От чего?
— Да конины жареной объелась.
— Где же она столько жареной конины нашла?
— Да на конюшне сгоревшей.
— Что?! Конюшня сгорела?
— Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась.
— Он же не курит!
— Да как тут не закуришь, когда знамя полка сп*здили...

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Жизнь (люди и их последствия) — принимать не более 2-3 раз в день малыми порциями, предварительно обезболив место приёма.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде всё достаточно приятно, но всё равно какая-то фигня!»

Товарищи, искусство сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни, начиная с искусственного вскармливания и заканчивая искусственным дыханием.

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.

Кошки — это маленькие лучики света, которые ненадолго украшают наши дни.

Жить лучше с кошкой. Никаких жалоб и требований.

Вибрации, которые вы получаете, когда кошка мурлычет у вас на коленях, — это удовлетворение и чистая любовь.

Хорошее настроение. Чихать, что снился страшный сон. Плевать, что в школе гадко. Я лучше всех, всё пофиг мне! И жить я буду сладко!

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Как правило, чем хуже у меня настроение, тем мягче и нежнее получаются отбивные.

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

С наступающим Вас опьянением.

Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

Самое главное в жизни — это желание. Вы можете достичь всего, чего хотите, перед вами лежит целый мир, нет ничего невозможного. Всё, что только нужно, — это пожелать. Если у вас есть желание — ничто не станет у вас на пути. Цельтесь высоко.

Порой, лишь только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

— Как же мне надоела вся эта бессмысленная и глупая жизнь, каждый день за баранкой в окружении неблагодарных пассажиров. Тебе не кажется, что наша жизнь совершенно бессмысленна?
       Я:

— У меня всё хорошо, мне нечем вас порадовать...

Даже и не знаю, как жить дальше.., так же хорошо, или ещё лучше!?

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!

И о погоде: на обледеневшие тротуары Новосибирска уже выпала годовая норма прохожих!

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

Как завелось у вас однажды,
Так, видно, будет и вперёд:
Хоть грабит патриот не каждый,
Но что ни вор, то — патриот.

Как говорила моя бывшая тёща: «Зять — это инородное тело в доме…»

Нужно научиться ценить то, что есть сейчас, иначе настанет время, когда начнёшь ценить то, что было.

Когда-то давно прочитал (не помню, где), что все замки рассчитаны на честных людей.

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне всё-таки придётся прекратить заниматься фигнёй.

Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда Бог пошлёт!

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Диван — очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде гораздо чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадёшь!
Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
— Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

— Ты как?
— Как радио в маршрутке.
— В смысле?
— Настроен на какую-то дрянь.

Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

— Повинную голову не секут...
— Голову нет... а вот задницу ещё как...

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Поехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого ещё и нет...

Я всегда буду мечтать, и не перестану, пока не остановит пуля.

Рождённый ползать летит недолго.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

Иногда необходимо отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Вот что ты мне дал, то я и перепутал!

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.