2020 год

А ведь если задуматься, то первые колонисты Марса, будут жить по принципам коммунизма. Нет власти, нет денег, все равны.

— Абрам, вот скажи, почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Хаим, кто тебе сказал за такое?
— Таки я сам лично фотокарточку видел «Американские астронавты на Луне».
— Хаим, я тебя умоляю, а кто их по-твоему так шикарно сфотографировал?

— А, что, отец, Старлинки у вас в Космосе есть?
— Кому и Пересильд Старлинк...

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

Знаете, а ведь социализм на бумаге выглядит довольно хорошей идеей, правда если не брать во внимание тот факт, что эта статья в учебнике по истории.

— Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
— Здравствуйте! Меня зовут Алексей. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю.
— Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
— А куда я с МКС уйду?

Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!

Урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.

Горбачёв звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— «Челленджер» ещё не взлетел — у него старт только через два часа.
— Чёрт! Проклятая разница во времени!

Маленький Вовочка обращается к отцу:
— Папа, папа! А кризис нас коснётся?
— Нет Вовочка, кризис коснётся только богатых.

Учёные из Сколково сумели оперативно выявить причину утечки кислорода на МКС. Как выяснилось, один, зараза, америкос слишком много и часто дышит...

Знаете почему древние спартанцы сбрасывали младенцев со скалы? Потому что историю Спарты писали древние афиняне.

— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
— Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…

Мы все должны воспользоваться моментом и поблагодарить наши ноги и ступни за то, что они всю жизнь поддерживали нас.

Первый частный полёт в космос завершился недоразумением. Астронавты, которые были доставлены на МКС, вышли и не расплатились.

В честь приземления Гагарина на земли Саратовской области решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961 году.

— Решил на всякий случай, к этому Новому 2021 году, фразу "Где я?" выучить на восьми языках.
— Хм.. Но зачем?
— А мало ли как оно всё сложится...

В 2019 году были запущены первые спутники «Старлинк».
В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.

Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
— Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
На что Абрам ответил:
— Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.

Очень хотелось бы выразить искреннюю благодарность тем, кто всегда был рядом, кто помогал и поддерживал в трудную минуту спасибо, ответы mail.ru.

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, – говорит одна.
— Не взлетит, – говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.

— Мне в прошлом году одна девушка так в жопу дала, что у неё на морде царапины и бампер с защёлок слетел, а у меня задний бампер у докатки под багажником остановился. Вся жопа в щи...
— Хм.. Это история про ДТП или про секс?

Экзамен. История. Вопрос:
- Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
- Баба-яга!

— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

Новости из мира науки:
Учёные обнаружили на поверхности МКС живые бактерии из космоса. По словам космонавта Антона Шкаплерова, живые организмы уже изучаются и, скорее всего, не представляют угрозы.
Комментарий одного из пользователей:
– Я помню смотрел один фантастический фильм ужасов, который начинался примерно так же...

— Вау! Надо же какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый Год.

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

На первый взгляд может показаться, что выявленная утечка воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это совершенно не связанные друг с другом события, но это вовсе не так. Когда космонавтам приказали заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.

Космонавт, случайно чихнувший на МКС, теперь живёт в открытом космосе...

Новость:
"В NASA поступило рекордное количество заявок от желающих стать астронавтами".
Комментарий:
Ты ещё из своего Омска не уехал, а умные люди уже с планеты валят.

— Тётя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

В момент падения метеорита, динозавры про него хотя бы новости целыми днями не смотрели, он просто шандарахнул и всё, без всяких драм и нагнетаний. Вот это были времена.

Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Идёт полёт, ЦУП спрашивает:
— Белка! Для корректировки траектории, нажми белую кнопку!
Белка отвечает:
— Гав!
И нажимает кнопку.
ЦУП:
— Стрелка! Для проверки систем торможения нажми чёрную кнопку!
Стрелка:
— Гав!
Нажимает.
ЦУП:
— Чукча!
Чукча:
— Гав!
ЦУП:
— Хрен ли "гав"?! Собак покорми!!

Если уж быть совсем исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

Когда космический экипаж МКС приземлился, монгольский космонавт пришёл на пресс-конференцию с перебинтованными руками. И на вопрос журналистов: «Не авария ли случилась?» – монгольский космонавт ответил:
— Нет, это командир экипажа и другие русские коллеги мне всю дорогу по рукам били.

Судя по тому, как развиваются нынешние события, историкам в будущем придётся не просто изучать 2020-й год, но ещё и выбирать на каком именно месяце специализироваться.

Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".

NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, проголосовавшего за Дональда Трампа.

— Каких девушек боялись в средневековье?
— Чумовых.

— Как по-Вашему, с чем именно связаны неконтролируемые утечки воздуха на модулях МКС?
— Конечно же, я могу быть в чём-то и не прав, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денежных средств при их создании.

Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

В состав очередной экспедиции на МКС включён певец Юрий Лоза.
«За***бал просто» – прокомментировали в Роскосмосе.

Прошлой ночью, я побывала в космосе, за что спасибо моему любимому молодому человеку. Как вам такое, Илон Маск.

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

Многих волнует такой вопрос: были ли американцы на Луне, или они просто взлетели и тут же приземлились после взлёта?

Школа. Наши дни. На уроке истории, за одной партой сидят двое школьников - решают тест. Один из школьников интересуется у своего соседа:
- Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? В 10-м вопросе про него нужно что-то вкратце рассказать.
- Хм... что-то знакомое. Он вроде с белыми боролся. Против них выступал.
- Против белых говоришь борьбу вёл? Ладно, тогда так и напишем:
"Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан".