Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.09.2020 14:30)
    Ну да, хоть что-то хорошее произошло в этом году, который, кстати, ещё не закончился! Что очень пугает.
Похожие анекдоты:
    • Линии судьбы
      Говорят, что линии расположенные на ладонях ваших рук, могут многое о вас рассказать... Но поверьте, история вашего браузера, может рассказать о вас куда больше...
    • Две блондинки на крыше небоскрёба
      Две блондинки стоят на крыше самого высокого здания в городе. Одна из них смотрит вниз и говорит:
      — Ого, как тут высоко! Интересно если я спрыгну отсюда, как думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы долететь до земли?
      Вторая блондинка задумчиво смотрит вниз и говорит:
      — Ну, здесь довольно высоко. Думаю, это займёт не менее пяти дней!
      — Правда? Хорошо, тогда ещё вопрос, — продолжила она: — Как ты думаешь, останусь ли я жива после этого прыжка?
      — Конечно же нет! — ответила вторая блондинка. — Ты же будешь находиться в полёте целых пять дней! Как ты собираешься прожить так долго без воды и еды!?
    • Занятная история
      — Мне в прошлом году одна девушка так в жопу дала, что у неё на морде царапины и бампер с защёлок слетел, а у меня задний бампер у докатки под багажником остановился. Вся жопа в щи...
      — Хм.. Это история про ДТП или про секс?
    • Комплимент жене
      Женщина выходит из душа и смотрит на себя в зеркало. Она проходит мимо мужа, читающего газету на диване, и говорит:
      "Я только что посмотрела на себя в зеркало и мне кажется, что я выгляжу чертовски уродливо. Как насчёт одного приятного комплимента, чтобы поднять мне настроение?".
      Муж бросает взгляд на жену и отвечает:
      "У тебя отличное зрение, дорогая.".
    • Выбор невесты
      Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж:
      — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
      — Почему?
      — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.
    • Серебряные монеты
      Акинфий Никитич Демидов - известный российский предприниматель. "некоронованный король Урала". Построил на Урале империю и дошел до того, что сам начал чеканить серебряные деньги. (Кстати, в демидовских рублях серебра было больше, чем в казенных - единственный в мировой истории случай, когда фальшивые деньги были дороже настоящих). Об этом доложили Екатерине II. Но она велела Демидова не трогать: "Пускай умножает богатство государства".
      И вот однажды, в Петербурге Екатерина получила от Демидова карточный выигрыш новыми серебрянниками. "Твоей или моей работы?" - неожиданно спросила Екатерина.
      Демидов улыбнулся, и ответил: "Все, что находится в пределах твоего государства - все твое, матушка"...
    • Одно из двух
      — Не знаю, как вам, а мне бы очень хотелось встретить свои последние минуты жизни, находясь где-то в открытом космосе, ведь это стопроцентная гарантия того, что тебе не удастся стать оборотным материалом жизни на этой планете, ведь ты станешь законсервированным вирусом, который тысячелетиями будет бороздить бескрайние просторы вселенной, и быть может, совершенно случайным образом, упав на какую-то неизвестную доселе планету, ты вдруг станешь причиной совершенно новой системы жизни.
      — Ну, или её гибели...
    • Слова благодарности
      Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
      «Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».
    • Обращение к внеземным цивилизациям
      Обращаясь к внеземным разумным цивилизациям, хочется попросить вас, не делать выводов относительно нашей разумности опираясь на изучения людей женского пола!
    • Нить Ариадны
      На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
      — Что такое "нить Ариадны"?
      Студент задумавшись:
      — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
    • Русские слова
      Американец полетел в космос с русскими, ну прилетели обратно на Землю, американца спрашивают:
      - Вот ты летал с русскими в космос, ты запомнил какие-нибудь русские слова?
      - Да, запомнил!
      - Какие?
      - СВАЛИЛ ОТ СЮДА НА...НУ-КА РУКИ НА... УБРАЛ!!!
    • Путин в баре
      Заходит как-то Путин в бар и говорит:
      — Всем выпивки!
      Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
      Путин продолжая:
      — За счёт заведения...
    • Убегая от кавказца
      - Всякие ситуации в жизни бывают, я как то раз от кавказца убежать смогла, ноги выше головы летела... не убежала бы, кто его знает, может и не рассказывала бы сейчас вам эту историю.
      - У нас с вами вроде о собаках разговор шёл, но я всё равно рад, что вам удалось убежать.
      - Блин, только сейчас я поняла, насколько двусмысленно прозвучала моя история.
    • Благодарный пациент
      Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
      из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
      икру, семгу и т.д.
      Доктор:
      - Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
    • Если бы мне платили каждый раз
      Если бы мне платили каждый раз, по 10 рублей, когда кто-то называет меня привлекательным... У меня было бы 10 рублей. Спасибо, мама. smile
    • Таких не берут в космонавты
      Сегодня ехал в маршрутке, в которой играло радио, и там, в связи с тем, что на календаре было 12 Апреля (день космонавтики), ведущий рассказывал о космических полётах и завершил он свою речь следующими словами:
      — А Вы знаете, кого в космос точно никогда не возьмут? Женщин с силиконовой грудью, ведь дело в том, что они, имплантанты, в космосе имеют свойство лопаться.
      И тут же после его разговора, начинает играть песня в исполнении группы «Манго-манго» под названием «Таких не берут в космонавты».
    • Журнал по истории
      Вовочка интересуется у своего дедушки:
      — Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
      — О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
      — Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
      — Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.
    • Комары
      - У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж!
      - 21-й этаж .. так же комары достали уже...
      - Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: "Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?"
    • История о том, как я попал в больницу
      История о том, как я в больнице оказался:
      Когда наша газонокосилка сломалась, моя жена периодически напомнила мне починить её. Но я все ещё был слишком занят. Мне всегда было чем заняться. Моя машина, футбол, интернет, рыбалка, друзья, паб ... Всё это было нечто более важным для меня. Наконец ей в голову пришла одна идея, которая, по её мнению, должна была сработать и как-то обратить моё внимание на существующую проблему. Когда я вчера вечером пришёл домой, то застал её сидящей в высокой траве и подстригающей её очень маленькими ножницами. Я молча наблюдал за ней минуту, после чего отправился в дом. Через несколько минут я вернулся с зубной щёткой и сказал ей:
      — Дорогая, когда ты закончишь с травой, ты можешь приступить к уборке дома!
      Что было дальше, я не помню...
    • Введение ЧС
      — Разрешаю, вводи ЧС, поддерживай бизнес и граждан.
      — Ввожу!
      — Не туда!
      — Поздно.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz