Американская история

С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

Америка, 70-е годы.
В инвалидной коляске американский летчик, ветеран вьетнамской войны.
Рассказывает местным школьникам:
— Вступаю в бой с превосходящими силами вьетнамской авиации. Одного сбил, потом второго. Слышу переговоры на русском: «Нгуен, прими вправо, я х*йну!». Вот этот Х*й Ну меня и сбил, сделав инвалидом...

В свете всех этих последних событий, что нынче происходят в США и которые напрямую связаны с протестами чернокожих американцев, фраза "Нас ждут тёмные времена", обрела совершенно новый и крайне неожиданный смысл...

Заходит в здание на Лубянке человек невзрачного вида. Прапорщик стоящий на проходной, тут же начинает интересоваться, с какой целью незнакомец к ним пожаловал. Тот отвечает, что уже на протяжении последних 15-ти лет является американским шпионом и всё это время он работал на американскую разведку, и что ему это всё надоело, и он решил добровольно сдаться.
Прапорщик выслушал его, почесал затылок и отправил незнакомца в 211 кабинет.
Заходит американский шпион в 211 кабинет где сидят сотрудники КГБ и наблюдает такую картину: кто-то разговаривает по телефону, кто-то печатает текст, кто-то просто молча сидит за рабочим столом.
Шпион покашлял, потопал — никто на него внимания не обратил.
Спустя несколько минут, один из сотрудников всё же отвлёкся на него и поинтересовался с каким вопросом тот к ним пришёл.
— Американский шпион я, 15 лет проработал, решил сдаться. — Ответил мужчина.
Сотрудник посмотрел на него и говорит:
— Послушай, мы к съезду готовимся, не до тебя нам. А ты каким путём к нам на территорию СССР попал: на самолёте или на судне?
— С парашютом спрыгнул.
— О, это тебе тогда в 318 кабинет.
Идёт он в 318 кабинет, там такая же картина — никто на него внимания не обращает. Опять покашлял-потопал, один из сотрудников к нему обратился. Шпион по новой всё рассказал.
— Подготовку где проходил: в Европе или Штатах? — Поинтересовался чекист.
— В Штатах. — Ответил шпион.
— Тогда в 418 кабинет иди.
Отправился шпион в 418 кабинет, там всё "по старой схеме", так же никто не обращал на него внимания, затем обратили и отправили в другой кабинет. А там в следующий. И в следующий, пока не дошёл он до последнего этажа и последнего кабинета с начальством.
— Чего хотели, гражданин? — поинтересовался главный чекист.
— Шпион я американский. — Ответил шпион.
— Хм... шпион? А задание у тебя есть, шпион? — Вновь поинтересовался чекист.
— Конечно есть, 15 лет уже работаю! — Ответил шпион.
— Ну так иди и выполняй, чего людей-то от работы отвлекать!
Выходит он совершенно ошарашенный и отправляется в армянскую рюмочную, расположенную по соседству. Там выпивает несколько рюмок водки не закусывая, закуривает сигарету и сидит с "потерянным" видом.
В этот момент, подсаживается к нему местный ханыга и интересуется, чего тот такой смурной. Шпион начинает сумбурно пересказывать ему всё произошедшее, как он целый день ходил по всему зданию Лубянки, а там никому ничего не нужно.
Ханыга выслушал его и говорит:
— У нас везде так! Пиши, жалуйся — добивайся!

Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающие скобки.

— Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
— Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

Новости Нью-Йорка:
За прошедшие сутки четверо скончалось от коронавируса, 19 погибло в перестрелке.
Комментарий:
— Нам точно необходимо носить маски или лучше бронежилеты?

— Абрам, а вы за кого, за чёрных или за белых?
— Я за краснокожих! За индейцев! Ведь это их земля...

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Если верить российским СМИ, то с каждым новым президентом США россияне живут всё хуже и хуже...

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

Из новостной ленты:
Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
Комментарий одного из пользователей:
— Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

Солдаты на пульте капусту рубили,
какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
в бесплодной пустыне ища Пентагон.

В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.

Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что произошло, Вовочка?
- Я письмо от своей американской бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает....
"Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение.
Целую. Твоя бабушка.."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился!

— Президент Америки Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
— Знаете, а ведь он действительно прав, по статистике у них куда больше шансов быть застреленными в школе.

Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
— Готовься, Билл! Даю тебе слово! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
После выборов, возвращается она поздно домой, а Билл встречает её и спрашивает:
— Трамп сюда приедет или мне к нему ехать?

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! – убеждённо ответила девочка.
— Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.

— Почему у Конгресса США есть купол?
— Вы когда-нибудь видели цирк с плоской крышей?

Американские СМИ отказываются освещать события в Нигере из-за боязни произнести название страны в прямом эфире.

Американским подросткам не хватает времени на наркотики и беспорядочные половые связи из-за современных смартфонов и гаджетов.

Моя жена на протяжении всей своей жизни голосовала за республиканцев, а вот после своей смерти, вдруг начала голосовать за демократов.

В США избрали президента — еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

США — это ведь частная страна. Понимать же надо.

В штате Огайо удалось предотвратить крупнейшую железнодорожную катастрофу с встречными поездами за всю историю США. Оба поезда сошли с рельсов, так и не доехав до точки столкновения.

Ходят упорные слухи, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
Водитель: "Белых людей не существует!".
Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

Как всем нам прекрасно с вами известно из истории нашей страны, по революционной классике, в первую очередь необходимо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут «Dolce & Gabbana», «Nike», «Apple Store».

— В чём разница между американцами и йогуртом?
— У йогурта есть культура!

— Что является самым большим достижением любого американского школьника?
— Выпуск из школы живым.

В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...

«Для успокоения населения». В ....... (ряде городов) поставят огромное табло, показывающее госдолг США

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

Как правило, белых людей зачастую сильно раздражает тот факт, что лишь чёрные могут употреблять в слух слово на букву Н (ниггер), но у белых людей тоже имеется в запасе пару фраз, которые могут произносить в слух только они... к примеру, "Здравствуй, отец!" или "Благодарю Вас за заботу и проявленный интерес, господин офицер".

Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
Первым на вопросы отвечает русский:
— Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
— Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
Вторым отвечает американец:
— Что вы знаете о России?
— Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

Это просто гениально!
Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей, а рубли-то все у нас.
Это победа, товарищи!!!

Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

Однажды я подавал заявление на американское гражданство.
Интервьюер спросил:
— У вас имеются судимости?
На что я ответил:
— Нет. А что, это всё ещё требуется?

В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

Американец:
— У нас есть Барак Обама, Стиви Уандер, Боб Хоуп и Джонни Кэш.
Итальянец:
— У нас есть Сильвио Берлускони, ничего удивительного, никакой надежды и никаких денег.

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

После избрания Трампа президентом США, я начал более пристально наблюдать за политической деятельностью американского истеблишмента. И глядя на них, я пришёл к такому выводу: что рыжие, что чёрные, что белые... как не крути, а в итоге, все они - какие-то серые.

— Как можно приостановить вспыхнувшие в США протесты?
— Для прекращения протестов, американским властям необходимо просто сбросить с самолётов на города, где проходят протесты — баскетбольные мячи, и протесты сразу же прекратятся.

Однажды ночью, президент Дональд Трамп и его водитель ехали по просёлочной дороге, когда внезапно, прямо перед перед их автомобилем, на дорогу выбежала свинья, которую они тут же сбили насмерть.
Трамп сказал своему водителю отправиться на ближайшую на ферму и объяснить жителям, что произошло. Примерно через час Трамп видит, как его водитель, шатаясь, возвращается к машине с бутылкой вина в одной руке, сигарой в другой, а его одежда разорвана и расцарапана.
— Что с тобой случилось? — Спросил Трамп.
— Ну, фермер дал мне вино, его жена дала мне сигару, а его 19-летняя дочь занялась со мной безумной страстной любовью.
— Боже мой, что ты им сказал? — Спрашивает Трамп.
Водитель отвечает:
— Я водитель президента Дональда Трампа, и я только что убил свинью.

Приходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни, давай с тобой в Америку уедем жить?
— Что тебя ЗДЕСЬ не устраивает, Пятачок?
— Ну, сам посуди, какие у меня ЗДЕСЬ перспективы? В крайнем случае — фарш.
— А там какие?
— А там я БЕКОНОМ могу стать!!!

Американский бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
— Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
Мексиканец:
— Да и мне не сладко. Горбачусь днём и ночью, а по вечерам прячусь как нелегал от полиции.
Янки:
— Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
— Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Мой сын носит футболку с Байденом. Вчера его два раза избили и обocсали. Что будет если он выйдет в ней из дома?

Американская ассоциация трансгендеров подаст в суд на Олимпийский комитет.
Причина: женская униформа натирает яйца.

— У меня для вас две новости: одна хорошая и одна не очень...
— Давай начнём с хорошей.
— Хорошие новости: Новый президент.
— А плохие ?
— Плохие новости: это в Америке.

В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.

— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и падая, чудом цепляются руками за обломки скалы расположенной на берегу океана.
Спустя некоторое время, их пальцы слабеют, а ветер усиливается, и вот вот, волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолет, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить Президента.
Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
— Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
Президент смотрит через край вертолета на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба, и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
— Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
— Да сэр! Солдат резко отдает честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отп*здили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили.

До сих пор никак не могу прийти в себя и понять, как же так получилось, что мы с вами проиграла выборы в США?

СССР. Лекция об экономике.
Вопрос Рабиновича после лекции:
— А когда мы догоним США, можно таки будет там остаться?

— В чём заключается основное отличие американцев от канадцев?
— Американцам повезло с соседями.

Когда открыл навигацию и голосовой помощник имеет наглость заявить тебе "Направляйтесь на запад".
— Я тебе, блин, кто — Магеллан? Налево или направо, сучара!?