1541
0
Отличие
— В чём заключается основное отличие американцев от канадцев?
— Американцам повезло с соседями.
3 |
Иностранцы
| Соседи
19.11.2016
Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. Полагаю, что целесообразно начать с англосаксов, понаехавших в XVII веке.
На сегодняшний день, за всё время протестных движений в США, было снесено уже 33 памятника Христофору Колумбу. Судя по всему, это какой-то план, и как только будет снесён последний Колумб, Америка тут же закроется.
3 |
Политика
1658
3
Демократия в США
США не помешало бы вторгнуться самой в себя, чтобы принести в США хоть немного демократии.
3 |
Политика
1574
1
Третья мировая война
Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.
8 |
Анекдоты
Почему белые американцы так сильно переживают по поводу того, что после 2050 года они могут остаться в меньшинстве? Разве в Америке так плохо относятся к меньшинствам?
5 |
Политика
784
0
Охрана Байдена
Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.
12 |
Иностранцы
В Америке существует "подразделение полиции К-9" или проще говоря: собаки К9. В Китае тоже есть: собаки Е10.
4057
3
Шахматы и расизм
Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...
11 |
Политика
Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.
— В чём разница между американцами и йогуртом?
— У йогурта есть культура!
5 |
Анекдоты
1598
0
Вторая мировая война
Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.
11 |
Анекдоты
Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
— Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
— Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
2083
0
Часовые пояса
Я никогда не понимал всех этих часовых поясов. Как это вообще такое возможно, что в США — это сегодня. В Москве — это завтра. А в Саратове — это постоянно середина 90-х?
4 |
Мысли
Это просто гениально!
Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей, а рубли-то все у нас.
Это победа, товарищи!!!
Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден уже готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.
1314
0
День благодарения
— Сегодня в США, отмечается национальный праздник:
4 июля — День благодарения. И у меня в связи с этим, возник один вопрос: Почему так тихо? Почему никто не шумит?
— Потому что свобода не стучит и не шумит, она — звенит. Счастливого 4 июля!
6 |
Анекдоты
1686
0
Соотношение идиотов
- Сколько идиотов проживает в Америке?
- Ну, около 50-ти %?
- И кто же они?
- А это зависит от того, демократ ты или республиканец.
5 |
Анекдоты
В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.
0 |
Мысли
В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.
468
0
Поездка в Москву
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
— Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! – отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».
7100
0
Чёрный и белый
Белый американский мальчик Джимми и чёрный американский мальчик Джамал воспитываются в одной группе детского сада. Однажды воспитательница просит их повторить по памяти алфавит. Джимми начинает первым и у него всё прекрасно получается. Джамал начинает хорошо, но на букве "М" осекается, и не может вспомнить дальше. Вечером Джамал спрашивает свою маму, почему Джимми смог прочитать азбуку, а он нет.
Мама отвечает:
— Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
На следующий день воспитательница просит их сосчитать до десяти. И снова у Джимми всё получается, а Джамал не может вспомнить после цифры "4".
Вечером Джамал спрашивает свою маму:
— Почему Джимми смог посчитать до 10, а он нет.
Мама отвечает:
— Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
На следующий день, пока Джимми мылся в душе, Джамал мельком увидел его достоинство.
В тот же вечер он спрашивает мать:
— Сегодня в душевой я случайно увидел "морковку" Джимми. И я понял, что, оказывается, моя морковка гораздо больше, чем у него. Это потому что я чёрный, а он белый?
— Нет, Джамал, Это потому что тебе восемнадцать лет, а ему – пять.
38 |
Интим
1284
1
Трудности перевода
— Zdes trudno bez yazika...
— А в Америке плохие дороги?
— Pri chem tut dorogi?
— А при чём здесь УАЗик?
4 |
Автоюмор
1977
0
Американцы
У американцев странный диалект.
Это "Кроссовки" вместо "Кроссовок"...
"Свитер" вместо "Джемпера"...
И "Тир" вместо "Средней школы"...
8 |
Анекдоты
1825
0
Три воробья
Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
Русский говорит:
— У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
Китайский говорит:
— А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
А Американский говорит:
— А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
Первые два говорят:
— Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
Американский:
— Да почирикать охота!
10 |
Иностранцы
Заходит в здание на Лубянке человек невзрачного вида. Прапорщик стоящий на проходной, тут же начинает интересоваться, с какой целью незнакомец к ним пожаловал. Тот отвечает, что уже на протяжении последних 15-ти лет является американским шпионом и всё это время он работал на американскую разведку, и что ему это всё надоело, и он решил добровольно сдаться.
Прапорщик выслушал его, почесал затылок и отправил незнакомца в 211 кабинет.
Заходит американский шпион в 211 кабинет где сидят сотрудники КГБ и наблюдает такую картину: кто-то разговаривает по телефону, кто-то печатает текст, кто-то просто молча сидит за рабочим столом.
Шпион покашлял, потопал — никто на него внимания не обратил.
Спустя несколько минут, один из сотрудников всё же отвлёкся на него и поинтересовался с каким вопросом тот к ним пришёл.
— Американский шпион я, 15 лет проработал, решил сдаться. — Ответил мужчина.
Сотрудник посмотрел на него и говорит:
— Послушай, мы к съезду готовимся, не до тебя нам. А ты каким путём к нам на территорию СССР попал: на самолёте или на судне?
— С парашютом спрыгнул.
— О, это тебе тогда в 318 кабинет.
Идёт он в 318 кабинет, там такая же картина — никто на него внимания не обращает. Опять покашлял-потопал, один из сотрудников к нему обратился. Шпион по новой всё рассказал.
— Подготовку где проходил: в Европе или Штатах? — Поинтересовался чекист.
— В Штатах. — Ответил шпион.
— Тогда в 418 кабинет иди.
Отправился шпион в 418 кабинет, там всё "по старой схеме", так же никто не обращал на него внимания, затем обратили и отправили в другой кабинет. А там в следующий. И в следующий, пока не дошёл он до последнего этажа и последнего кабинета с начальством.
— Чего хотели, гражданин? — поинтересовался главный чекист.
— Шпион я американский. — Ответил шпион.
— Хм... шпион? А задание у тебя есть, шпион? — Вновь поинтересовался чекист.
— Конечно есть, 15 лет уже работаю! — Ответил шпион.
— Ну так иди и выполняй, чего людей-то от работы отвлекать!
Выходит он совершенно ошарашенный и отправляется в армянскую рюмочную, расположенную по соседству. Там выпивает несколько рюмок водки не закусывая, закуривает сигарету и сидит с "потерянным" видом.
В этот момент, подсаживается к нему местный ханыга и интересуется, чего тот такой смурной. Шпион начинает сумбурно пересказывать ему всё произошедшее, как он целый день ходил по всему зданию Лубянки, а там никому ничего не нужно.
Ханыга выслушал его и говорит:
— У нас везде так! Пиши, жалуйся — добивайся!
6 |
Анекдоты
1144
0
Американцы и стрельба
— Почему американцы такие глупые?
— Потому что они стреляют во всех, кто ходит в школу.
6 |
Анекдоты
Магазин рядом со мной, предлагает распродажу в День Колумба.
Я войду, возьму всё, что захочу, и убью любого, кто попытается меня остановить.
4 |
Анекдоты
464
0
Первый боевой вылет
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолётов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и ещё 10 японских самолётов прекратили своё существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолёта, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
2 |
Военные
2731
4
Митингующие в США
В Вашингтоне протестующие всё никак не могут добраться до Белого дома, по причине того, что у них на пути постоянно попадаются магазины.
Дочка полковника, именем Надя,
красную кнопку нажала в Неваде:
с рёвом взлетела из ямы махина...
Хорошей страною была Аргентина.
Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.
1959
0
Чёрный чай в США
— Знаешь, как в США отныне называют чёрный чай?
— Как?
— Не зелёный.
2583
1
Джо Байден
Джо Байден заявил, что в случае своей победы на предстоящих президентских выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
11 |
Иностранцы
— В Белом доме в очередной раз подтвердили, что США всегда открыты для монолога с Россией.
— Может, для «диалога»?
— Нет.
1649
0
Исполнение желаний
Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
— Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
Черчилль попросил того же самого для Англии.
А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.
3 |
Анекдоты
798
0
Взрыв Челленджера
Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
1942
1
Американские президенты
Если верить российским СМИ, то с каждым новым президентом США россияне живут всё хуже и хуже...
3 |
Мысли
В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздалитриллион долларов господдержки.
В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.
124
0
Президенты США
— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.
1 |
Политика
— Абрам Самуилович, что вы скажете за то, что прямо в эти минуты, в США афроамериканцы ставят на колени белых американцев?
— Запомните, юноша, одну простую истину: те белые, что считают негров — неграми, таки, вернут всё в исходное положение, а те, кто считает их афроамериканцами, так и останутся на коленях...
5 |
Политика
982
0
Два импичмента
"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нах*й..."
14 |
Иностранцы
В США в продаже появился набор Юный полицейский.
В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него).
1 |
Police
127
0
Интернет-форумы
Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
– на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
– на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
– на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.
2 |
Форумы
1968
0
Ядерная война
Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...
4 |
Анекдоты
1016
0
Неужели проиграли?
До сих пор никак не могу прийти в себя и понять, как же так получилось, что мы с вами проиграла выборы в США?
1063
0
Тёмные времена
В свете всех этих последних событий, что нынче происходят в США и которые напрямую связаны с протестами чернокожих американцев, фраза "Нас ждут тёмные времена", обрела совершенно новый и крайне неожиданный смысл...
4 |
Политика
На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.
Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
- Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
- Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...
7 |
Анекдоты
— Президент Америки Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
— Знаете, а ведь он действительно прав, по статистике у них куда больше шансов быть застреленными в школе.
10 |
Американцы
Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
2171
1
Чёрная шайба
Жду не дождусь начала сезона в НХЛ. Неужели у этих мерзавцев поднимется рука чёрную шайбу палками избивать!?
3 |
NHL
Построили в США суперкомпьютер. Запрограммировали на предсказания будущего. Позвали президента, чтобы показать новинку.
Президент подумал и спросил:
— Когда начнётся Третья мировая война?
— В 2050 году.
— А сколько будет стоить Кока Кола после Третьей мировой?
Компьютер задумался и выдал:
— Кока Кола будет стоить 20 копеек!


